Ser o no ser...

El jueves me sorprendió mucho una noticia de su parte, ella había estado viviendo en Irapuato por 4 meses debido a que la compañía donde trabaja esta a unos minutos de la ciudad y le queda mas cerca que su ciudad natal, Leon. 

Le habían llamado para ofrecerle una mejor opción de trabajo de vuelta en Leon...mi cerebro, mi corazón y todo lo que hay dentro de mi se aceleraron, se disparo un sentimiento de incertidumbre, de cuestionamiento y hasta un poco de tristeza. No por que se fuera, o pudiera existir la posibilidad de que regresara a su ciudad, mas bien era por el como había sucedido todo, por que yo simplemente había dejado que las cosas pasaran, me había abierto nuevamente a intentar, y al parecer todo se estaba acomodando, había estado intentando y siendo paciente y según lo que podía percibir y lo que creía, era ella ahora.

Curiosamente el viernes que fui a buscarla para hablar un poco mas sobre la noticia que le habían dado, no la encontré, pero eso no fue un obstáculo y platicamos mas profundamente de la situación. Yo solo pude recomendarle que tomara la decisión que la haría mas feliz, se que suena muy tonto, pero a final de cuentas es lo que creo que todos estamos buscando y lo que tenemos que seguir.

La espera por saber cual era su decisión fue un poco tormentosa, y en realidad no esperaba ni quería suponer nada. Por un lado, si regresaba a su ciudad, podría considerarlo como una señal de que en realidad no era para mi, de que por una u otra razón tal vez no era el momento para estar juntos y simplemente lo aceptaría, claro, esto no significa que la dejaría de lado en mi vida o algo así, pero si definitivamente que no tendría que forzar las cosas para estar con ella, por que el amor nace involuntariamente, no hay que forzar nada ni a nadie, solo nace y crece. Por otro lado, estaba la parte que mas deseaba, si se quedaba, obviamente lo tomaría como la gran señal para auto convencerme de que todo estaba en orden y que las cosas podían seguir su rumbo para estar con ella.

Y entonces llego el domingo 6 de Abril, y curiosamente, ese mismo día era el cumpleaños de Ju. Siempre he creído que el numero seis es mi numero de suerte, y una vez mas tuve razones para  soportarlo...había decidido quedarse.

Podria haberme vuelto loco de la felicidad, haberme convencido completamente de que como todo se iba acomodando podía estar con ella, pero aun había algunas cosas que me detenían en creer, en dejarme sumergir completamente y ahogarme en el amor. Y es que hay días como hoy, en los que la duda vuelve a mi cabeza, en la que todos los fantasmas y mis demonios vienen a visitarme y me dicen: "no lo hagas, no te atrevas otra vez", y aunque se que tal vez estos fantasmas y demonios son causados por mi, hay cosas que me son difíciles de aceptar, hay momentos en los que estamos juntos que pierdo la noción del tiempo, que es ella y no hay nada en el universo mas que ese momento, pero hay momentos en los que espero saber mas de ella, conocer su sentir mas profundamente, leer un poco mas de su ser, pero simplemente ella se va o no quiere o no tiene interés en el momento. ¿Que hacer? ¿Que pensar? o mejor no hacer ni pensar nada y solamente seguir dejando que la vida siga moldeando y acomodando todo...y si decido eso ultimo, según lo que he visto las cosas se darían menos puesto que ella es diferente a mi.

Salir a divertirse, a un concierto, a cenar, a compartir buenos momentos juntos no es suficiente para mi, para mi suficiente seria conocerla mejor, escuchar sus miedos, que me contara por que esta enojada, conocer su sentir y sobre todo que a ella le naciera contarlo, eso seria lo mejor para mi, pero siento que las cosas son diferentes, que no son así. Un novio o ser pareja de alguien no es solo tener a alguien con quien salir y divertirse.

Entonces...¿Por que regresar a tener una relación de novios con alguien? Creo que todavía no tengo eso claro completamente, de verdad no se....pero lo que se, es que en caso de regresar y decidir volver a ese tipo de relación, necesito saber que ella también puede darme el mejor regalo que una persona puede dar; su tiempo, atención y amor.

Magic

Las tres ultimas semanas han estado llenas de tantas emociones, sentimientos y recuerdos.

Para ser honesto, estas ultimas semanas mi estado anímico ha sido como una montaña rusa, lleno de altas  y bajas.

En el trabajo se me presento una importante oportunidad. Después de que a principios de año hablara con mi jefa y la gerente de compras sobre el avance de mi planta en la empresa, y que me comentaran que de poder dármela en Junio pasaba a una fecha incierta y que no podían decirme nada mas, había decidido a no prestar mas atención, dejar de preocuparme y dejar las cosas fluir, y bien, de repente en estas semanas apareció algo nuevo.

Una amiga me comento un día que mientras buscaba en el internet había encontrado una publicación por parte de la empresa donde trabajo sobre una vacante como "Comprador de transportes y logística" y que la contratación era directamente por la empresa, es decir era un puesto de planta. Inmediatamente comencé a buscar y efectivamente, el perfil del puesto estaba en linea y era bastante atractivo. Al enterarme, como con cualquier otra cosa que me sucede y necesito contarlo a alguien, fui directamente con mi "Partner" y platicamos profundamente del tema, en pocas palabras me dijo que me animara, que era una gran oportunidad y que no perdía nada, y esa misma semana, después de mucho pensarlo, de contarle a mis seres queridos y escuchar sus opiniones, decidí hablar con la gerente de compras y decirle que estaba interesado y que quería ser yo quien ocupara esa posición. Al entrar a su oficina estaba un poco nervioso, pero al hablar dije las cosas de manera clara y contundente, pero lo que mas me sorprendió fue su respuesta, pues me dijo que antes de que me postulara, ya estaba siendo considerado para el puesto y que ya estaba en la competencia junto con otras personas para ocupar la posición. Obviamente todo me sorprendió mucho y me agrado que ya estaba siendo considerado, y después de algunos días de esa charla comenzó todo el proceso de selección, tuve que hacer un examen psicométrico de tres horas y media, unos días después una entrevista con el contralor de la planta y tener que ver como cada día iban llegando candidatos a entrevistas con la gerente. Hasta el día de hoy no se nada al respecto, me he dedicado completamente a seguir haciendo bien mi trabajo y a aprender nuevas cosas del mismo, pero no me preocupo por nada mas, aunque seria un gran reto la nueva posición, tener un segundo ascenso en mi corta vida profesional seria todo un logro para mi.

Pero no es lo mas importante que ha acontecido últimamente...siempre he creído que el amor es lo único que puede salvarnos, y que si de verdad tuviéramos amor por los demás, nuestra sociedad y nuestras vidas serian completamente diferentes. Pues bien, hasta hace un mes esa parte de mi de estar abierto al amor estaba descartada, puesto que el amor que tengo por J. no dejaba de ser el mismo, no dejaba de amarla, y no por que no pudiera sino por que no quería ni siquiera intentar, pero un buen día sin esperar nada ni de buscar a alguien, después de salir con algunas chavas, llego quien cambio toda la situación. 

Bien lo plasmo Neruda; "En un beso, sabrás todo lo que he callado", creo que no podía tener mas razón, aunque creo que en mi caso cambiaría la frase a "En un beso, sabré todo lo que he callado" por que fue en ese momento tan mágico cuando me di cuenta que había decidido permanecer mudo tanto tiempo, que no me había permitido hablar, y mucho menos expresarlo a alguien, y que no es el amor el que escapa de nosotros repentinamente, somos nosotros los que decidimos escapar del amor, por temor, por falta de decisión o por miedo a creer que jamas podremos vivir algo tan especial como lo que vivimos en algún momento con alguien mas. Ese beso tan suave e inocente me hizo sentir algo que hace tiempo no sentía, regreso la sensación de las famosas mariposas en el estomago, que mas que mariposas parecían pájaros revoloteando de tan intenso que fue en ese momento, y con ello un mundo de emociones y sensaciones tan bonitas.

Puede ser que no llevemos mucho de conocernos, o que no sepa mucho de ella, pero como he escrito en las entradas pasadas, simplemente hay que dejarse llevar por nuestros sentimientos, dejar que nuestra intuición tome la decisión y aunque sea arriesgado,hay que atreverse a hacerlo, la vida es tan corta como para decidir quedarse en la zona cómoda, sin peligros ni riesgos, estando seguro y sin aventurarse a realmente vivir, tener miedo no nos asegura de no morir, nos asegura de no vivir.

Pase lo que pase con ella, he decidido arriesgarme y una vez mas entregarlo todo, y aunque estoy consciente de que en cualquier momento puede irse, y las cosas terminar, solamente quiero estar con ella, vivir el día a día y dejar que lo que tenga que pasar suceda. 

Por ultimo, llego uno de los días mas pesados del año, el aniversario de la muerte de mi mejor amigo Mupp, y con el llegaron también un montón de recuerdos, memorias y sentimientos de nostalgia que inundaron mi cabeza por una semana completa. Sigue habiendo un millón de preguntas sin respuesta, miles de palabras que decirle que ya no podrán ser escuchadas y cientos de abrazos que no podré darle, pero se que el sigue aquí y que su vida me enseño tantas cosas que nadie mas podría enseñarme. Ese día fue muy nostálgico, todo el dia escuche piano y a Coldplay en la oficina, siempre divagando y viajando hasta los momentos que compartimos, recordando la piña que le regale en su cumpleaños, las competencias de tacos, la incertidumbre que le invadía al hacer los partidos racistas y las largas caminatas por villas y el campo de golf a altas horas de la noche. Tantos y tantos momentos tan increíbles, pero a pesar de todo, siempre los recuerdo sonriendo, solamente que en ocasiones me duele que no se pueden volver a repetir. Hoy y siempre te recuerdo amigo, no te vayas nunca Mupp, nunca.