Decisiones

Y aquí estoy nuevamente, escribiendo lo que no te puedo decir en persona. Sé que ha pasado el tiempo, sé que a pesar de todo encontraste la manera de seguir, de borrarme y vivir. ¿Era justo lo que te pedía, no?

Pues bien, en la vida nunca se sabe el por que tomamos una u otra decisión, en ocasiones acertadas y en otras cuantas completamente equivocadas (muchas en mi caso). No sé ni por donde empezar, si hubiera o no tomado la decisión que tomé, de cualquier manera me hubiera perseguido toda mi vida…de un lado el preguntarme que hubiera pasado si hubiera encontrado a esa “chica del concierto” no me dejaría dormir por las noches y por el otro y que es mi caso ahora, si no la hubiera buscado, las cosas con la “Flaca” seguirían igual? No lo sé, y creo que lo mejor es no preguntármelo por que en ambas respuestas solo encuentro incertidumbre.

Lo que sí sé, es que la regué, que la extraño, que cada vez que voy manejando por la ciudad, muchos recuerdos y memorias vienen a mí y en todos esta ella, con su preciosa sonrisa, sus ojitos pequeños y su cabello alborotado.  Me quedo pensando en ella la mayor parte del día, mientras la culpabilidad y el arrepentimiento comienzan a inundar mi ser, ¡como fui capaz de dejar ir a una mujer a quien amaba y que me amaba de la misma manera! ¿por qué no pude soportar unos meses más y esperar el tan ansiado momento de volver a estar juntos?  Nuevamente, no lo sé. Pero por el momento no hay nada más que pueda hacer mas que desearle todo lo mejor, por que lo merece , por que es una mujer preciosa, por que la “flaca” es maravillosa, y aunque yo ya no este a su lado, jamás dejare de admirarla y de quererla tanto.

Perdón por esas decisiones, por dejarte ir y lastimarte así.

Ser o no ser...

El jueves me sorprendió mucho una noticia de su parte, ella había estado viviendo en Irapuato por 4 meses debido a que la compañía donde trabaja esta a unos minutos de la ciudad y le queda mas cerca que su ciudad natal, Leon. 

Le habían llamado para ofrecerle una mejor opción de trabajo de vuelta en Leon...mi cerebro, mi corazón y todo lo que hay dentro de mi se aceleraron, se disparo un sentimiento de incertidumbre, de cuestionamiento y hasta un poco de tristeza. No por que se fuera, o pudiera existir la posibilidad de que regresara a su ciudad, mas bien era por el como había sucedido todo, por que yo simplemente había dejado que las cosas pasaran, me había abierto nuevamente a intentar, y al parecer todo se estaba acomodando, había estado intentando y siendo paciente y según lo que podía percibir y lo que creía, era ella ahora.

Curiosamente el viernes que fui a buscarla para hablar un poco mas sobre la noticia que le habían dado, no la encontré, pero eso no fue un obstáculo y platicamos mas profundamente de la situación. Yo solo pude recomendarle que tomara la decisión que la haría mas feliz, se que suena muy tonto, pero a final de cuentas es lo que creo que todos estamos buscando y lo que tenemos que seguir.

La espera por saber cual era su decisión fue un poco tormentosa, y en realidad no esperaba ni quería suponer nada. Por un lado, si regresaba a su ciudad, podría considerarlo como una señal de que en realidad no era para mi, de que por una u otra razón tal vez no era el momento para estar juntos y simplemente lo aceptaría, claro, esto no significa que la dejaría de lado en mi vida o algo así, pero si definitivamente que no tendría que forzar las cosas para estar con ella, por que el amor nace involuntariamente, no hay que forzar nada ni a nadie, solo nace y crece. Por otro lado, estaba la parte que mas deseaba, si se quedaba, obviamente lo tomaría como la gran señal para auto convencerme de que todo estaba en orden y que las cosas podían seguir su rumbo para estar con ella.

Y entonces llego el domingo 6 de Abril, y curiosamente, ese mismo día era el cumpleaños de Ju. Siempre he creído que el numero seis es mi numero de suerte, y una vez mas tuve razones para  soportarlo...había decidido quedarse.

Podria haberme vuelto loco de la felicidad, haberme convencido completamente de que como todo se iba acomodando podía estar con ella, pero aun había algunas cosas que me detenían en creer, en dejarme sumergir completamente y ahogarme en el amor. Y es que hay días como hoy, en los que la duda vuelve a mi cabeza, en la que todos los fantasmas y mis demonios vienen a visitarme y me dicen: "no lo hagas, no te atrevas otra vez", y aunque se que tal vez estos fantasmas y demonios son causados por mi, hay cosas que me son difíciles de aceptar, hay momentos en los que estamos juntos que pierdo la noción del tiempo, que es ella y no hay nada en el universo mas que ese momento, pero hay momentos en los que espero saber mas de ella, conocer su sentir mas profundamente, leer un poco mas de su ser, pero simplemente ella se va o no quiere o no tiene interés en el momento. ¿Que hacer? ¿Que pensar? o mejor no hacer ni pensar nada y solamente seguir dejando que la vida siga moldeando y acomodando todo...y si decido eso ultimo, según lo que he visto las cosas se darían menos puesto que ella es diferente a mi.

Salir a divertirse, a un concierto, a cenar, a compartir buenos momentos juntos no es suficiente para mi, para mi suficiente seria conocerla mejor, escuchar sus miedos, que me contara por que esta enojada, conocer su sentir y sobre todo que a ella le naciera contarlo, eso seria lo mejor para mi, pero siento que las cosas son diferentes, que no son así. Un novio o ser pareja de alguien no es solo tener a alguien con quien salir y divertirse.

Entonces...¿Por que regresar a tener una relación de novios con alguien? Creo que todavía no tengo eso claro completamente, de verdad no se....pero lo que se, es que en caso de regresar y decidir volver a ese tipo de relación, necesito saber que ella también puede darme el mejor regalo que una persona puede dar; su tiempo, atención y amor.

Magic

Las tres ultimas semanas han estado llenas de tantas emociones, sentimientos y recuerdos.

Para ser honesto, estas ultimas semanas mi estado anímico ha sido como una montaña rusa, lleno de altas  y bajas.

En el trabajo se me presento una importante oportunidad. Después de que a principios de año hablara con mi jefa y la gerente de compras sobre el avance de mi planta en la empresa, y que me comentaran que de poder dármela en Junio pasaba a una fecha incierta y que no podían decirme nada mas, había decidido a no prestar mas atención, dejar de preocuparme y dejar las cosas fluir, y bien, de repente en estas semanas apareció algo nuevo.

Una amiga me comento un día que mientras buscaba en el internet había encontrado una publicación por parte de la empresa donde trabajo sobre una vacante como "Comprador de transportes y logística" y que la contratación era directamente por la empresa, es decir era un puesto de planta. Inmediatamente comencé a buscar y efectivamente, el perfil del puesto estaba en linea y era bastante atractivo. Al enterarme, como con cualquier otra cosa que me sucede y necesito contarlo a alguien, fui directamente con mi "Partner" y platicamos profundamente del tema, en pocas palabras me dijo que me animara, que era una gran oportunidad y que no perdía nada, y esa misma semana, después de mucho pensarlo, de contarle a mis seres queridos y escuchar sus opiniones, decidí hablar con la gerente de compras y decirle que estaba interesado y que quería ser yo quien ocupara esa posición. Al entrar a su oficina estaba un poco nervioso, pero al hablar dije las cosas de manera clara y contundente, pero lo que mas me sorprendió fue su respuesta, pues me dijo que antes de que me postulara, ya estaba siendo considerado para el puesto y que ya estaba en la competencia junto con otras personas para ocupar la posición. Obviamente todo me sorprendió mucho y me agrado que ya estaba siendo considerado, y después de algunos días de esa charla comenzó todo el proceso de selección, tuve que hacer un examen psicométrico de tres horas y media, unos días después una entrevista con el contralor de la planta y tener que ver como cada día iban llegando candidatos a entrevistas con la gerente. Hasta el día de hoy no se nada al respecto, me he dedicado completamente a seguir haciendo bien mi trabajo y a aprender nuevas cosas del mismo, pero no me preocupo por nada mas, aunque seria un gran reto la nueva posición, tener un segundo ascenso en mi corta vida profesional seria todo un logro para mi.

Pero no es lo mas importante que ha acontecido últimamente...siempre he creído que el amor es lo único que puede salvarnos, y que si de verdad tuviéramos amor por los demás, nuestra sociedad y nuestras vidas serian completamente diferentes. Pues bien, hasta hace un mes esa parte de mi de estar abierto al amor estaba descartada, puesto que el amor que tengo por J. no dejaba de ser el mismo, no dejaba de amarla, y no por que no pudiera sino por que no quería ni siquiera intentar, pero un buen día sin esperar nada ni de buscar a alguien, después de salir con algunas chavas, llego quien cambio toda la situación. 

Bien lo plasmo Neruda; "En un beso, sabrás todo lo que he callado", creo que no podía tener mas razón, aunque creo que en mi caso cambiaría la frase a "En un beso, sabré todo lo que he callado" por que fue en ese momento tan mágico cuando me di cuenta que había decidido permanecer mudo tanto tiempo, que no me había permitido hablar, y mucho menos expresarlo a alguien, y que no es el amor el que escapa de nosotros repentinamente, somos nosotros los que decidimos escapar del amor, por temor, por falta de decisión o por miedo a creer que jamas podremos vivir algo tan especial como lo que vivimos en algún momento con alguien mas. Ese beso tan suave e inocente me hizo sentir algo que hace tiempo no sentía, regreso la sensación de las famosas mariposas en el estomago, que mas que mariposas parecían pájaros revoloteando de tan intenso que fue en ese momento, y con ello un mundo de emociones y sensaciones tan bonitas.

Puede ser que no llevemos mucho de conocernos, o que no sepa mucho de ella, pero como he escrito en las entradas pasadas, simplemente hay que dejarse llevar por nuestros sentimientos, dejar que nuestra intuición tome la decisión y aunque sea arriesgado,hay que atreverse a hacerlo, la vida es tan corta como para decidir quedarse en la zona cómoda, sin peligros ni riesgos, estando seguro y sin aventurarse a realmente vivir, tener miedo no nos asegura de no morir, nos asegura de no vivir.

Pase lo que pase con ella, he decidido arriesgarme y una vez mas entregarlo todo, y aunque estoy consciente de que en cualquier momento puede irse, y las cosas terminar, solamente quiero estar con ella, vivir el día a día y dejar que lo que tenga que pasar suceda. 

Por ultimo, llego uno de los días mas pesados del año, el aniversario de la muerte de mi mejor amigo Mupp, y con el llegaron también un montón de recuerdos, memorias y sentimientos de nostalgia que inundaron mi cabeza por una semana completa. Sigue habiendo un millón de preguntas sin respuesta, miles de palabras que decirle que ya no podrán ser escuchadas y cientos de abrazos que no podré darle, pero se que el sigue aquí y que su vida me enseño tantas cosas que nadie mas podría enseñarme. Ese día fue muy nostálgico, todo el dia escuche piano y a Coldplay en la oficina, siempre divagando y viajando hasta los momentos que compartimos, recordando la piña que le regale en su cumpleaños, las competencias de tacos, la incertidumbre que le invadía al hacer los partidos racistas y las largas caminatas por villas y el campo de golf a altas horas de la noche. Tantos y tantos momentos tan increíbles, pero a pesar de todo, siempre los recuerdo sonriendo, solamente que en ocasiones me duele que no se pueden volver a repetir. Hoy y siempre te recuerdo amigo, no te vayas nunca Mupp, nunca.

  

Desperté

Cuantas cosas tan increíbles he hecho y han pasado desde la última vez que escribí. 

Me siento una persona nueva, mucho más tranquilo y sobre todo feliz aunque se que puedo ser todavía más,que cada día este viaje me llena y me trae mayores lecciones y oportunidades.

Si hubiera pasado lo que me sucedió hace aproximadamente 20 días cuando eran  finales del 2013, definitivamente hubiera tenido tantos sentimientos de culpa y de coraje viviendo conmigo por mucho tiempo, pero ahora con todo este nuevo enfoque...bueno, simplemente procuro no estar buscando explicaciones y confiar en la muy popular frase: " todo pasa por algo" y seguir viviendo tranquilo.

Lo que sucedió fue muy curioso y se los voy a compartir; el día 29 de Enero recibí un correo electrónico que me sorprendió muchísimo de parte de una empresa reclutadora en Hungría que contenía el siguiente mensaje:

"Dear Eduardo,

 

Hays Hungary is a recruiting company and I found your CV in out database. I would like to bring a great career opportunity in Budapest to your attention. I have tried to call you today but the phone number in your CV is not correct. Please send me your phone number so I can share further details with you.

 

Thank you in advance.

 

Kind Regards"

Obviamente cuando lo leí no lo podía creer, pero es más difícil de creer lo que pasó antes....aquí viene lo raro, primero, por alguna razón a pesar de que J. supuestamente había cancelado mis perfiles de varias páginas de búsqueda de trabajo en Hungría, esta compañía me encontró e intento contactarme, algo un poco más raro y para enfatizar más, 5 días antes de este Mail yo cambie mi número telefónico , otra extrañeza más fue que justo en la última semana de enero y la primera semana de febrero tuve muchas "señales" que me llevaban a pensar en Budapest, por ejemplo, un día común estaba escuchando música en la oficina y apareció aleatoriamente una canción desconocida de otro desconocido autor ,George Ezra con el título "Budapest" , esa misma semana fui al cine y salió un trailer de una película que se llama "The grand Budapest Hotel" y a finales de la semana, en el periódico local apareció un reportaje sobre la "El París del este"...Budapest. Pero las más extraña de todas, es que no vi este Mail hasta 10 días después ( el 8 de Febrero) de que me había sido enviado y que cuando conteste y pude brindarles mi celular nuevo, ya era demasiado tarde y la posición para la que me necesitaban se había cerrado. Como lo comentaba al principio, si esta misma situación se me hubiera presentado hace algunos meses, creo que estaría muy enojado conmigo mismo, molesto y con un sentimiento de culpa fuerte por un buen periodo de tiempo, pero, mi reacción fue todo menos eso, me sentí tranquilo, no había nada en mis manos para cambiar esta situación y simplemente lo deje ir, por algo todo sucedió así, tal vez todavía no es el tiempo adecuado.

¿Vaya cosas de la vida no? pues bien, continuando con cosas similares, en especial hablando de sentimientos hacia los demás y con uno mismo,siento que todos esos sentimientos feos y negativos han salido de mi ser y que ahora lo único que existe es mi yo positivo y feliz.

Decidí dejar de lado todo eso que no me traía nada y que al contrario solo me entorpecía. Dentro de estas cosas están por mencionar algunas ,el estrés, el enojo, la ira, el coraje, la envidia, el ego, el orgullo y la lista podría no terminar. En pocas palabras decidí sacar la basura de mi cabeza y dejar en mi ser lo único que vale la pena tener siempre, el amor.

Amarme a mi mismo y dejar de lado toda la búsqueda de aceptación por parte de los demás, hacer lo que realmente me gusta ,decir lo que siento y no lo que esperan que diga, darme la oportunidad de regalarme momentos que se que disfrutaría ,como ir a un restaurante que me gusta, comprarme algo que me agrada, invitar a un amigo/amiga a algún lugar sin tener que esperar a alguna ocasión especial como sus cumpleaños, todo esto es ahora parte de mi vida...¿por qué tener que esperar a un día "especial" para ir a un bonito lugar? , ¿por que guardar una buena botella de vino para una temporada específica cuando se tienen ganas de disfrutarla hoy?. Pues bien, todo esto me llevo a algo relacionado al sentir que toda la vida voy a tener por J. sin duda alguna se que a pesar de todo ella también guarda algo de ese sentimiento que nos unió y que sólo nos quedamos con lo bonito. Me ha tomado mucho tiempo comprender que el amor de verdad, jamás reclama y siempre da, que no hay por que sufrir por amor ni irritarse por el, y un día solamente me deje llevar, no lo pensé mucho ni reflexione sobre lo que podría pasar , sólo lo sentí, ¿ por que necesariamente alguien tiene que ser la novia o pareja para recibir un bonito detalle? ,tenía las ganas de amar y por ello decidí darle un regalito a la distancia, sin importar que ni siquiera nos hablamos ya, en un día especial para muchos pero normal para mi y en esta ocasión, a diferencia del año pasado, sabia que las etiquetas no eran necesarias y que aún así, una sonrisa se reflejaría en su cara. Espero que de verdad le hayan gustado.

Siguiendo con los sentimientos, he estado trabajando mucho con los míos, aprendiendo a controlar mis emociones y mi sentir, cambiando mi forma de pensar pero al mismo tiempo siendo más consciente de todo lo que me rodea y de lo increíble que este mundo es con sólo admirar las pequeñas cosas. Mis ideas y mi ser están más abiertos, se donde estoy, este momento lo es todo y al ser una buena persona, se que el universo también lo será conmigo, confió en mi y que lo que tenga que pasar, será justamente lo que necesite ahora.

1/12

Ya casi se termina el primer mes del año, hasta hoy 26 días llenos de mucho aprendizaje, de nuevas experiencias, de nuevos proyectos, pero sobre todo de nuevos retos y momentos de reflexión para no perder la cabeza por las siguientes cosas que relataré.

Para empezar, este mes tuve una pequeña discusión interna y un tipo de rechazo hacia las decisiones que en ocasiones toma mi padre. Se que no debería de sentirme celoso o un poco impotente ,pero hay ciertas acciones de su parte que en ese momento me cuesta mucho trabajo comprender (en su mayoría nunca las entiendo).

Yo me fui de intercambio a España hace aproximadamente tres años y hace 5 meses fue el turno de mi hermana menor. Me dio muchísimo gusto que ella pudiera abrir su mente y permitirse experimentar el salir a conocer otras culturas y personas. Al igual que yo, ella iba con el firme objetivo de estudiar, obviamente esto no significa que no haya tiempo para divertirse o salir a conocer otros lugares, pero siempre tuvimos y hemos tenido la limitante económica, sobre todo muy presente cuando yo pude irme de intercambio.

Para mi sorpresa, hace algunos meses mi hermana me comento de manera confidencial que iba a tener un viaje por varios países europeos y que todo el dinero se lo iba a prestar mi papa. Obviamente esto me causo un tipo de duda por que cuando yo estuve por los rumbos europeos, y le pedí prestado a mi papa para viajar, el me lo negó rotundamente diciendo que había muchos gastos. Yo lo tome de buena manera y comprendí la situación, para viajar, tenia que ahorrar mucho y recortar muchos gastos. Recuerdo muy bien una ocasión que mi ex novia y yo habíamos planeado ir juntos a Salamanca pero que yo no tenia dinero, por lo que ella tuvo que prestarme y le pague hasta una semana después, esto debido a que al tratarlo con mi papa, me comento que no era posible, y yo, sin mas que decir comprendía su parte.Pero en esta ocasión simplemente no puedo comprenderlo...puedo ver todos los gastos que hay aquí, pero aun así, esos recursos fueron destinados directamente para mi hermana.

Al final de la historia mi padre no pudo esconderlo mas y lo saco todo, y vaya que lo que le presto a mi hermana equivale a lo que yo tuve en todo el semestre para vivir. De verdad no lo entiendo, siempre han pasado cosas así desde que soy pequeño, pero al final, no hay nada que pueda hacer ni es algo que deba hacerle saber a ellos, yo sigo en lo mío y aunque me causa un poco de sentimiento, debo aceptarlo tal cual.

Por otro lado, una noticia un poco mas fuerte y que acabo de recibir hace una semana con referencia al trabajo y mi planta.

Desde hace un poco mas de seis meses, a raíz de la oferta de ascenso en la empresa, he estado esperando con mucho animo que por fin me den mi lugar en la empresa, es decir que me den la planta y no este como una sub contratación. Supuestamente esto sucedería para el mes de Junio/Julio pero hace algunas semanas todo mi panorama cambio.

Tuve una reunión con mi jefe inmediato para revisar mis objetivos para el nuevo año, para platicar el como me sentía, que pensaba, etc. Conforme íbamos conversando, surgió el tema de la planta y en pocas palabras, resulto que debido a que los proyectos alternos de la empresa van muy lentos y no están funcionando conforme a lo esperado, no había manera de que se pudiera justificar mi lugar por lo que seguramente no habría ningún movimiento para mi este año.

En ese momento muchas cosas y pensamientos vinieron a mi cabeza,pero tuve que manejarlos adecuadamente y ocultar mi inconformidad y decepción...creo que en esto siempre pasa en los entornos laborales, nada esta escrito y las promesas no existen, no se debe dar nada por hecho aunque la gerente te lo haya dicho en algún momento. Después de salir de la junta pensé todo el día en aquel momento y llegue a la conclusión que al igual que en el caso de mi hermana, no puedo controlar ni hacer nada para cambiar esas cosas, que no debo de preocuparme y mucho menos estresarme. Simplemente debo seguir, trabajar día a día para mejorar, no por lo que vaya a obtener sino por que debo superarme internamente y quedarme con esa satisfacción personal, por que al final de cuentas nada mas que sentirte feliz y satisfecho con lo que estas haciendo importa.

Se que otras oportunidades se presentaran, y aunque en mis pensamientos regresan imágenes de mi rompimiento con J. por este asunto (el cual ella mal interpreto como que me quedaba por comodidad y no por necesidad), y que llego a pensar que al final no debí aceptarlo, todo tiene una razón de ser, solo hay que darle tiempo al tiempo y cambiar nuestra visión para entenderlo.

Por otro lado, también he tenido buenas experiencias y momentos. Este fin de semana por ejemplo, vino a León una amiga que conocí cuando me fui de intercambio a España, ella actualmente trabaja en el D.F. pero vino con una muy buena amiga (que también conocí en España) que vive en León. 

Decidi ir a visitarlos a todos, hay amigos que no veía desde hace tres años que fue cuando estábamos en el intercambio. Un buen amigo me recogió en la estación de autobuses y fuimos a la feria donde nos reunimos todos.

El tiempo que compartimos fue buenísimo, comimos juntos y platicamos de muchísimas cosas, ya todos estamos trabajando y es muy interesante escuchar las opiniones y experiencias de todos y a la vez recordar los momentos mas felices de nuestras vidas en el viejo continente, tantas memorias e imágenes que traen nostalgia y una gran sonrisa a mi cara. Nos subimos a los juegos mecánicos y fue muy divertido, de verdad me sentí como cuando era pequeño y disfrutaba tanto subirme a los juegos, grite, reí y vivi completamente el momento.

Después fuimos a casa de Luis y Caco, y recordé cuando había ido con J. y nos reímos tanto de el perro llamado Clodomiro que tiene un patito que usa para...ehmmm cosas sucias. Platicamos mas y hablamos con otra amiga francesa por skype. Después nos fuimos todos a un bar y disfrutamos mucho estar juntos, como en los viejos tiempos.

Es increíble como el tiempo paso tan rápido, como es que hace tres años estábamos todos en un mismo lugar, en un mismo momento y que ahora aunque tal vez no estemos físicamente juntos, todo sigue como si nada hubiera pasado. Es la distancia tan poderosa como para cambiar los sentimientos por alguien mas? yo creo que no, simplemente hace que los sentimientos sean puesto en una especie de nevera, congelados, intactos y que cuando llega el momento y por azares del destino las personas vuelven a aparecer en tu vida, todo vuelve a renacer.

2014

Las cosas empezaron a cambiar mas rápidamente de lo que me imaginaba para este nuevo año 2014.

Pero antes de empezar a escribir sobre el año nuevo y todo lo que viene con el, me gustaría regresar un poco a los últimos días del 2013. El 25 de diciembre pase Navidad con mi familia materna, a diferencia del año 2012 que pasamos año nuevo con ellos y que también pase con Ju.

Ese dia, antes de ir a casa de mi abuelita decidí escribirle para desearle una feliz Navidad, a pesar de que sospechaba que no me respondería decidí hacerlo, lo único que quería decirle es que de verdad esperaba la pasara muy con su familia, espero y así haya sido.

Navidad fue muy buena, fueron todos mis tíos y tías, mis primos , mi abuelita y hasta la hijita de mi prima. Cantamos mucho, bailamos y platicamos sobre las cosas que habían pasado este año, realmente disfrute mucho el tiempo con todos. No puedo creer que ya prácticamente todos somos "grandes" y ya no somos los niños que salían a jugar fútbol después de la cena de navidad.

En año nuevo volví a hacer lo mismo que en navidad, le escribí un correo corto a Ju deseándole mucho éxito, amor y salud para este año, pero al parecer tampoco me responderá. No importa, jamás dejare de desearle y esperar lo mejor para ella.

Año nuevo me gusto mucho por que pude estar un poco con todos. Primero, como ahora tocaba año nuevo con mi papa, fuimos a cenar una riquísima pierna que pedimos en un restaurante italiano en casa de la novia de mi papa. El ambiente fue agradable, pero la comida fue todavía mejor, de verdad estaba buenísima. Como mi papa y su novia se van a dormir muy temprano, tuve que irme a casa de mi abuelita, donde estaba mi mama y mi tía Marilú. Ahí fueron mis primeras horas del año 2014, y por alguna razón en los primeros minutos del año mire hacia donde esta la alberca y donde cada año que estamos todos los primos y tíos juntos quemamos un muñeco representando el año viejo. Recordé con nostalgia el año pasado, esos mismos momentos hace un año, estábamos juntos, me sentí contento, feliz de recordar tan claramente cada minuto, entonces volví mi vista al interior sonriendo y abrace a mi mamá. 

Aproximadamente a la 1:30 a.m. fui a casa de mi amigo Hugo, que para sorpresa de todos nosotros desde hace un mes tiene novia y vaya que esta enamorado. En casa de Hugo estaban varios amigos, nos dimos el abrazo de año nuevo y platicamos un poco como la habíamos pasado horas antes, después jugamos uno y tomamos tequila, fue gracioso por que cambiamos un poco las reglas del UNO y cada vez que salía un +4 o +2 se debía tomar los segundos respectivos de tequila. Para empezar el año, mis buenos amigo hicieron un complot contra un amigo y yo, por lo que tuvimos que tomar demasiado.

El resto del día descanse y seguí leyendo mi nuevo libro. Hace menos de un mes comencé el libro que Ju me había regalado cuando estuvo aquí y que debimos de haber leído juntos cada noche según la dedicatoria escrita por ella en una de las paginas del libro. El libro esta en ingles y se llama "Journey by moonlight" de Antal Szerb, lo poco que llevo realmente me ha gustado mucho, así que creo que en menos de 2 meses lo terminaré. 

Pero bueno...esos fueron los últimos días de un año agridulce en mi vida. No explicare el porque lo considero así, pero si han leído las publicaciones anteriores sabrán porque.

Este nuevo año como decía al principio comenzó con muchos nuevos retos y cambios un poco inesperados. Al igual que el año pasado, decidí hacer una lista con mis propósitos para estos 365 días, los cuales espero cumplir y no dejarlos olvidados como algunos de mis propósitos para el 2013.

              

El primer cambio un poco pesado fue iniciado por mi papa. Debido a algunos problemas o discusiones económicas con mi hermana, decidió comenzar a recortar gastos de manera tajante. Primero el radio, me pidió que se lo entregara ya que supuestamente no le contestaba cuando el marcaba ,cosa que es completamente falsa. Después el club, ya que yo era el único que lo usaba y nadie más le sacaba provecho, y por último que ahora cada vez que salimos los domingos, si vamos a un restaurante cada quien paga lo suyo...creo que esto ya es un poco avaro.

Pero bueno, sólo espero que no se le vaya ocurrir cobrarme renta por que me quedo sin depa. En el trabajo, no hubo muchos cambios, pero lo que si hubo para empezar el año fue muchísima presión por las fuertes nevadas en Estados Unidos y que no permitían que la materia prima pudiera llegar a tiempo, causándome enormes problemas. Afortunadamente logramos salir d el problemon mi jefa y yo.

En cuanto a mi, empecé con cambios inesperados también... ya me pasaron a nivel avanzado en mis clases de baile (cosa que creo no debería de ser así por que ¡¡¡no me sale nada!!!), es mucho más difícil pero es un buen reto. También me metí a clases de Box, tuve mi primer clase apenas ayer viernes y de verdad que mis brazos están adoloridos, mis puños un poco raspados pero mi ánimo esta excelente, me gusto mucho y me desestresa bastante de todos los problemas en el trabajo. En dos semanas inicio también clases de guitarra ya que uno de mis propósitos es aprender a tocar algún instrumento. Otro fuerte reto es pagar el 50% del financiamiento para terminar de pagar todo en dos años y poder volar.

En cuanto a mis emociones, también hubo cambios positivos. Procuro solamente ser positivo y ver el lado bueno de todo solamente, estar "a favor de La Paz" y no "en contra de la guerra". Quiero ayudar más a todos los que me permitan ayudarles, sonreír más y enojarme menos, dejar los prejuicios y el orgullo de lado, compartir más de mi con mis seres queridos y mi familia. Ser feliz, siempre.

Este año esta lleno de retos, y lo disfruto cada vez más. Cada momento es especial y nada es insignificante. 

A veces se gana, a veces se aprende...

Ya había querido escribir desde hace mucho, pero por tantas cosas que hacer, no me pude dar el tiempo, y es que estas casi tres semanas desde que no había escrito, me han enseñado mucho, mucho mas de lo que imaginaba.

La ultima ocasión que escribí, había comentado que la noticia sobre el nuevo compañero de mi ex me había causado algún tipo de sentimiento de tristeza o algo parecido, pues bien, derivado de este sentir, nació todo un cambio en mi motivado principalmente por un muy buen amigo.

Hace varias semanas o creo que hasta mas de un mes, no había visto a mi mejor amigo de la preparatoria, y que mejor ocasión para verlo que decirle que necesitaba hablar con el (precisamente para desahogarme) con ese mismo pretexto. Pues bien, fuimos a cenar a una cafetería cerca de mi casa, y yo pedí un baguette de chorizo y el una ensalada, lo cual me sorprendió mucho en primera instancia.

Comenzamos a charlar primero de manera superficial mientras cenábamos con el muy común "¿como te ha ido? , ¿que has hecho de nuevo?" , el me contó algunas cosas sobre como se sentía, su trabajo y como estaba su familia, realmente no había acontecido algo nuevo en mi opinión pero a pesar de esto, de verdad podía ver que el se sentía muy tranquilo y sus palabras realmente reflejaban lo que decía, pero cuando comencé a contarle mi parte, y como me sentía ,fue cuando empezamos a profundizar mas. 

Empece por contarle sobre mi malestar por la noticia del nuevo compañero de mi ex, que de verdad me había sentido triste, que seguía sintiendo muchas cosas por ella etc etc, podría decir que vomite todo lo que sentía y pensaba sobre aquel suceso, al cual mi amigo parecía no tener reacción ante mis palabras. Cuando termine de hablar y de haber sacado todo lo que se supone sentía, me dijo que por todo lo que le había dicho podía darse cuenta que estaba viviendo en dos tiempos que no existen, el pasado y el futuro, pero que estaba dejando de lado el presente...estas palabras me sorprendieron bastante, también me comento que cada momento debe de ser vivido literalmente y me recordó la escena de una película muy buena que se llama "El camino del Guerrero", en la cual el señor viejito le comenta al gimnasta que al día siguiente lo llevaría a un lugar especial, pero que seria un largo camino. Después de un largo camino por las montañas, lleno de árboles, soleado y con buenas condiciones climatológicas, llegan a un punto alto de la montaña donde deciden parar, el viejito, toma una piedra del suelo y le dice que han llegado al lugar, que han llegado a su destino y le entrega la piedra al gimnasta, él (gimnasta) muy desconcertado y un poco molesto le reclama que después del largo viaje, de pasar todos esos lugares tan bonitos y caminar tanto, no entendía como lo que quería mostrarle era solamente una tonta roca, el viejito ríe un poco y le comenta que ni siquiera sabia si la roca estaría ahí, pero que de verdad pensaba que habría encontrado el sentido de haber llegado a ese punto. Después de un momento, el gimnasta se da cuenta de lo que pasaba, y le dice con toda confianza al viejo: "es el camino que recorremos lo que importa, no el destino". Esta escena ejemplificaba las palabras de mi amigo de una manera un poco mas comprensible, y es que es verdad la parte en la que siempre tenemos nuestra cabeza llena de pensamientos futuros, de culpas pasadas, de pendientes pero nunca de lo que esta pasando justo en ese momento.

También platicamos sobre nuestras emociones, sobre el miedo, sobre la paz interior y la tranquilidad. Profundizamos mas en mis emociones en cuanto a mi situación, y en base a lo que platicamos, todo lo que pasa en nuestra vida nos hace sufrir, pero es nuestra actitud ante todos estos eventos los que nos permitirán salir de ahí. En primer lugar esta el perdón, primero debo de perdonarme por todas esas cosas que creo que fui yo quien la regó, por consiguiente, si sinceramente me he perdonado, podré perdonarla a ella por todo lo que paso y seré libre de todos esos sentimientos. Tengo que superar todas esas "dependencias" internas que tengo, siendo ella la principal, y es que según lo que mi amigo me dijo, yo soy tan dependiente de ella como un drogadicto a las drogas, suena bastante loco pero así es, no al mismo nivel pero prácticamente es el mismo sentido. El liberarme de todas esas dependencias definitivamente me acercara a lo que mas he estado buscando en estos últimos meses, que es sentirme tranquilo conmigo y ser feliz. Sé que la felicidad es algo muy complejo de explicar, pero al final de cuentas, viéndolo de manera sencilla y poco filosófica, es una bola de hormonas que producimos que nos hacen sentir bien, y un punto sencillo para alcanzarla es dejar de lado todo lo que no nos hace sentir bien, obviamente esto no significa que si mi trabajo me estresa o me causa algunos enojos lo voy a dejar y voy a renunciar, no, no, no...significa que tengo que tomarlo de la manera positiva y verlo como una oportunidad para crecer, para mejorar y darle mas sentido a todo lo que hago, sentirme bien por que puedo ser mejor y hacerlo. 

Esto de dejar de lado todo lo que no nos hace bien es muy difícil, por que en ocasiones nos gusta causarnos lástima y compadecernos de nosotros mismos, y bueno, yo estaba completamente metido en este papel por un buen tiempo. Ahora trato de ser diferente, no soy una víctima mas de mis pensamientos ni de mi sentir, todo eso ya paso, ya no existen esos momentos y solamente hay que mirar atrás para saber donde estamos. Ella ya no esta en mi vida y ni siquiera me preocupare mas en divagar si algún día volverá estar o la volveré a ver, fue una parte muy importante de mi pasado, pero no es mi presente, me perdono por todo pero sobre todo la perdono a ella, le deseo lo mejor en su vida y que de verdad sea feliz cada día.

Yo, me siento muy bien ahora, vaya que me ayudo esa charla con mi amigo, disfruto mucho mas cada momento, salgo a correr a las 6:00 a.m. y disfruto como nunca antes el respirar el aire frío cada mañana, el correr y sentir el viento en mi cara, en el trabajo disfruto tanto cada conversación con los demás, cada sonrisa y cada momento y emocionalmente, he decidido dejar de enojarme, de estresarme y preocuparme tanto como lo hacia, esto no es que deje de ser responsable por lo que debo de hacer, o que deje de hacer las cosas que me corresponden, simplemente tener otro enfoque ante la vida. Todo el tiempo nos han hecho creer que debemos matarnos, sangrar y sacrificarnos excesivamente para lograr nuestras metas o la felicidad, cuando en realidad, si hacemos lo que nos gusta y nos hace sentir bien, lo haremos sin esta necesidad de morirnos en la raya, todo será poco a poco, sin apresurar las cosas por que todo tiene su ciclo, y al final se logrará, no hay necesidad de acelerar lo demás o tomarse mas del tiempo necesario, todo sigue su marcha de manera natural, fluye como el agua.

Así que bueno, hay que vivir el momento y disfrutar por que la vida se va muy rápido, hace dos años, el 10 de Diciembre para ser exactos, estaba llegando a Budapest para estar con ella y hace un año ,el mismo día ,estaba recuperándome de la desvelada de mi graduación con ella a mi lado...este año, también esta ella conmigo, en forma de buenos y bonitos recuerdos, y yo, estoy muy bien, alegre y feliz por poder al fin superarla y desprenderla de mi mente.