A veces se gana, a veces se aprende...

Ya había querido escribir desde hace mucho, pero por tantas cosas que hacer, no me pude dar el tiempo, y es que estas casi tres semanas desde que no había escrito, me han enseñado mucho, mucho mas de lo que imaginaba.

La ultima ocasión que escribí, había comentado que la noticia sobre el nuevo compañero de mi ex me había causado algún tipo de sentimiento de tristeza o algo parecido, pues bien, derivado de este sentir, nació todo un cambio en mi motivado principalmente por un muy buen amigo.

Hace varias semanas o creo que hasta mas de un mes, no había visto a mi mejor amigo de la preparatoria, y que mejor ocasión para verlo que decirle que necesitaba hablar con el (precisamente para desahogarme) con ese mismo pretexto. Pues bien, fuimos a cenar a una cafetería cerca de mi casa, y yo pedí un baguette de chorizo y el una ensalada, lo cual me sorprendió mucho en primera instancia.

Comenzamos a charlar primero de manera superficial mientras cenábamos con el muy común "¿como te ha ido? , ¿que has hecho de nuevo?" , el me contó algunas cosas sobre como se sentía, su trabajo y como estaba su familia, realmente no había acontecido algo nuevo en mi opinión pero a pesar de esto, de verdad podía ver que el se sentía muy tranquilo y sus palabras realmente reflejaban lo que decía, pero cuando comencé a contarle mi parte, y como me sentía ,fue cuando empezamos a profundizar mas. 

Empece por contarle sobre mi malestar por la noticia del nuevo compañero de mi ex, que de verdad me había sentido triste, que seguía sintiendo muchas cosas por ella etc etc, podría decir que vomite todo lo que sentía y pensaba sobre aquel suceso, al cual mi amigo parecía no tener reacción ante mis palabras. Cuando termine de hablar y de haber sacado todo lo que se supone sentía, me dijo que por todo lo que le había dicho podía darse cuenta que estaba viviendo en dos tiempos que no existen, el pasado y el futuro, pero que estaba dejando de lado el presente...estas palabras me sorprendieron bastante, también me comento que cada momento debe de ser vivido literalmente y me recordó la escena de una película muy buena que se llama "El camino del Guerrero", en la cual el señor viejito le comenta al gimnasta que al día siguiente lo llevaría a un lugar especial, pero que seria un largo camino. Después de un largo camino por las montañas, lleno de árboles, soleado y con buenas condiciones climatológicas, llegan a un punto alto de la montaña donde deciden parar, el viejito, toma una piedra del suelo y le dice que han llegado al lugar, que han llegado a su destino y le entrega la piedra al gimnasta, él (gimnasta) muy desconcertado y un poco molesto le reclama que después del largo viaje, de pasar todos esos lugares tan bonitos y caminar tanto, no entendía como lo que quería mostrarle era solamente una tonta roca, el viejito ríe un poco y le comenta que ni siquiera sabia si la roca estaría ahí, pero que de verdad pensaba que habría encontrado el sentido de haber llegado a ese punto. Después de un momento, el gimnasta se da cuenta de lo que pasaba, y le dice con toda confianza al viejo: "es el camino que recorremos lo que importa, no el destino". Esta escena ejemplificaba las palabras de mi amigo de una manera un poco mas comprensible, y es que es verdad la parte en la que siempre tenemos nuestra cabeza llena de pensamientos futuros, de culpas pasadas, de pendientes pero nunca de lo que esta pasando justo en ese momento.

También platicamos sobre nuestras emociones, sobre el miedo, sobre la paz interior y la tranquilidad. Profundizamos mas en mis emociones en cuanto a mi situación, y en base a lo que platicamos, todo lo que pasa en nuestra vida nos hace sufrir, pero es nuestra actitud ante todos estos eventos los que nos permitirán salir de ahí. En primer lugar esta el perdón, primero debo de perdonarme por todas esas cosas que creo que fui yo quien la regó, por consiguiente, si sinceramente me he perdonado, podré perdonarla a ella por todo lo que paso y seré libre de todos esos sentimientos. Tengo que superar todas esas "dependencias" internas que tengo, siendo ella la principal, y es que según lo que mi amigo me dijo, yo soy tan dependiente de ella como un drogadicto a las drogas, suena bastante loco pero así es, no al mismo nivel pero prácticamente es el mismo sentido. El liberarme de todas esas dependencias definitivamente me acercara a lo que mas he estado buscando en estos últimos meses, que es sentirme tranquilo conmigo y ser feliz. Sé que la felicidad es algo muy complejo de explicar, pero al final de cuentas, viéndolo de manera sencilla y poco filosófica, es una bola de hormonas que producimos que nos hacen sentir bien, y un punto sencillo para alcanzarla es dejar de lado todo lo que no nos hace sentir bien, obviamente esto no significa que si mi trabajo me estresa o me causa algunos enojos lo voy a dejar y voy a renunciar, no, no, no...significa que tengo que tomarlo de la manera positiva y verlo como una oportunidad para crecer, para mejorar y darle mas sentido a todo lo que hago, sentirme bien por que puedo ser mejor y hacerlo. 

Esto de dejar de lado todo lo que no nos hace bien es muy difícil, por que en ocasiones nos gusta causarnos lástima y compadecernos de nosotros mismos, y bueno, yo estaba completamente metido en este papel por un buen tiempo. Ahora trato de ser diferente, no soy una víctima mas de mis pensamientos ni de mi sentir, todo eso ya paso, ya no existen esos momentos y solamente hay que mirar atrás para saber donde estamos. Ella ya no esta en mi vida y ni siquiera me preocupare mas en divagar si algún día volverá estar o la volveré a ver, fue una parte muy importante de mi pasado, pero no es mi presente, me perdono por todo pero sobre todo la perdono a ella, le deseo lo mejor en su vida y que de verdad sea feliz cada día.

Yo, me siento muy bien ahora, vaya que me ayudo esa charla con mi amigo, disfruto mucho mas cada momento, salgo a correr a las 6:00 a.m. y disfruto como nunca antes el respirar el aire frío cada mañana, el correr y sentir el viento en mi cara, en el trabajo disfruto tanto cada conversación con los demás, cada sonrisa y cada momento y emocionalmente, he decidido dejar de enojarme, de estresarme y preocuparme tanto como lo hacia, esto no es que deje de ser responsable por lo que debo de hacer, o que deje de hacer las cosas que me corresponden, simplemente tener otro enfoque ante la vida. Todo el tiempo nos han hecho creer que debemos matarnos, sangrar y sacrificarnos excesivamente para lograr nuestras metas o la felicidad, cuando en realidad, si hacemos lo que nos gusta y nos hace sentir bien, lo haremos sin esta necesidad de morirnos en la raya, todo será poco a poco, sin apresurar las cosas por que todo tiene su ciclo, y al final se logrará, no hay necesidad de acelerar lo demás o tomarse mas del tiempo necesario, todo sigue su marcha de manera natural, fluye como el agua.

Así que bueno, hay que vivir el momento y disfrutar por que la vida se va muy rápido, hace dos años, el 10 de Diciembre para ser exactos, estaba llegando a Budapest para estar con ella y hace un año ,el mismo día ,estaba recuperándome de la desvelada de mi graduación con ella a mi lado...este año, también esta ella conmigo, en forma de buenos y bonitos recuerdos, y yo, estoy muy bien, alegre y feliz por poder al fin superarla y desprenderla de mi mente.

El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional.

Estas dos ultimas semanas han tenido un poco de todo. Han pasado cosas bastante chuscas y también bastante dolorosas emocionalmente hablando.

Hace dos semanas tuve un problema muy grande en el trabajo, realmente me culpo a mi mismo por ello aunque en la empresa lo manejamos entre mi compañero de oficina y yo. Todo empezó con la revisión de las entregas semanales de materia prima, y en la cual al revisar la parte de las especias, notamos que algo malo había pasado ya que en el programa estaban agendadas dos entregas pero yo no tenia conocimiento de ellas.Después de darnos cuenta sobre la gravedad del problema y lo que significaría el no contar con el material a tiempo en cuestiones de producción y recursos económicos, tuvimos que movernos rápido, contactar proveedores locales, pagar por un flete aéreo y agilizar todos los tramites que debían de llevarse a cabo. Afortunadamente todo salió bien, la suerte estuvo de nuestro lado ya que al hacer las pruebas con el material del proveedor local, no afecto el sabor del producto o mucho menos su calidad, por lo que se pudo aceptar solamente para esa producción. Eso fue solamente la parte estresante, pero para mi, lo mas temido estaba por llegar. Cuando me dijeron que el director general de la planta quería hablar con nosotros debido a este problema, realmente me asuste, mi compañero estaba mas tranquilo ya que si habíamos resuelto el problema y la cita con el director de la planta según el, era mas para darle formalidad que para regañarnos, y justo como lo dijo mi compañero, así fue.

Realmente los problemas nunca se acaban pero le dan mas emoción a tu trabajo, creo que es interesante la manera en la que podemos resolver los problemas cuando llegan, por que generan mas oportunidades para ser creativos e innovar. Como dice mi padre, los tiempos de crisis son tiempos de innovación y de creación.

La semana siguiente tuvimos un fin de semana largo, ya que el lunes fue asueto debido a el aniversario de la revolución. En ese fin de semana al no tener mucho dinero para salir del pueblo, decidí ir a rentar películas y fueron cinco en total las que llamaron mi atención. Pero fue una sola de ellas, y que es una de las películas que me ha hecho reflexionar mas, se llama originalmente "Like crazy" y en español titulada "Como locos". De manera corta, esta película trata sobre una estudiante inglesa que se va de intercambio a Los Angeles, Estados Unidos y que se enamora de un estadounidense, y partiendo de ese sentimiento tan poderoso como el amor, donde la palabra locura no existe y por el cual entramos en un tipo de trance, las cosas comienzan a complicarse fuertemente cuando cada uno debe regresar a su "hogar" pero al mismo tiempo deben luchar para intentar seguir juntos.

Yo vivi algo parecido, y justamente cuando vi esta película, millones de recuerdos vinieron a mi cabeza, desde el como nos conocimos y como fuimos acercándonos, hasta como terminamos una relación que parecía prometer una vida juntos después.Y es que las relaciones amorosas a distancia, en mi opinión pueden funcionar siempre y cuando haya amor verdadero, comunicación, confianza y lo mas importante, empatía.

Es muy interesante reflexionar respecto a esta película y compararla con mi experiencia, para empezar, los dos nos conocimos en un ambiente en el que tener una relación sentimental con alguien es muy difícil por toda la fiesta, alcohol y momentos de locura que se viven al estar de intercambio y mas en el famoso intercambio Erasmus. A pesar de que el proceso de atracción y enamoramiento fue muy diferente a otras relaciones que he tenido, y mas complejo que el de la película obviamente, creo que ha sido de los mas fuertes. Compartimos muchos momentos que nos unieron y crearon un vinculo emocional muy profundo, siempre que estábamos juntos todo era color de rosa, aunque como en todas las relaciones también había momentos de discusión y de molestia. Estos momentos eran propiciados por el mismo entorno en el que nos encontrábamos, en Erasmus se puede decir que hay mucho amor en el aire, bueno, mas bien muchas hormonas...en una ocasión hice con una amiga brasileña un diagrama de besos, es decir un diagrama con los nombres de los que habíamos estado de intercambio y las personas con las que se había besado cada quien, y de verdad fue impresionante nuestro hallazgo, cada persona en promedio había besado a cuatro personas mas. En fin, el entorno cuando estuvimos de intercambio tuvo un poco que ver, pero sobrevivimos a esto y lo difícil al igual que en la película vino después. "¿Que vamos a hacer cuando el tiempo de nuestro intercambio se acabe?" era una pregunta que muy seguido venia a nuestra cabeza y a la cual también los protagonistas de la película se enfrentan, y es aquí donde se complica todo ya que la distancia y la vida individual y no como pareja comienzan a formar la parte mas importante de todo, y que al final, normalmente hace que se termine la relación. en nuestro caso fue así, al final ella quiso hacer su vida en su país y aunque yo también quería hacer mi vida con ella allá, para mi no era una opción posible por que tengo deudas económicas a las que debo responder y que al no conseguir un trabajo en su país, no podría darme la oportunidad de irme. Así que ella decidió no venir, consideró que la traicione por no poder ir y quedarme a trabajar para pagar mi deuda, y no quiso esperar dos años a que terminara de pagarla, y al final se rindió. Me hubiera gustado mas que fuera algo parecido a la película, pero bueno...aveces es mucho pedir.

Quiero compartir que ya han pasado seis meses desde que terminamos, aunque para mi los primeros cuatro meses parecieron como 3 años. A pesar de ese tiempo, no me siento listo ni con ganas de iniciar una relación con alguien mas, sigo soltero y a diferencia de ella, ni siquiera estoy saliendo con alguien. Justo me entere este fin de semana que ella ya esta saliendo con alguien mas, y aun peor, la manera en la que me entere fue muy fuerte para mi. Como ella decidió bloquearme de Facebook y restringir a toda mi familia, no había manera de saber que acontecía en su vida, hasta que un amigo me compartió una noticia un poco extraña, me hablo por el chat y me pregunto si sabia algo de ella, yo le conteste que solamente sabia que había ido a Londres ,a lo que el me comento que no se refería a eso y me envió una imagen de una foto de su muro en la que un chico la había etiquetado que se encontraban ellos dos solos en un hotel-spa. Esto obviamente no era normal y fue un golpe muy fuerte para mi, solamente para disipar mis dudas decidí investigar un poco mas, y mi sorpresa fue que tal como lo había pensado, ellos están ya saliendo juntos y no en un plan de amigos, y es mucho mas claro por ese estado en su muro donde fue etiquetada con un chico, juntos y solos en un hotel. 

Desde hace meses no lloraba, desde hace meses no me sentía vacío ni triste, pero cuando me entere de que son mas que amigos mi corazón tuvo un vuelco terrible. Es tan difícil aceptar que la persona que amas este rehaciendo su vida con alguien mas, que simplemente te traten peor que a un extraño y que te culpen de algo que en realidad no paso y tengan una idea errónea de ti,y que creo que solamente mantiene para no reconocer su parte. Duele mucho el saberlo pero duele mas la impotencia, el saber que simplemente no hay nada que pueda hacer, que lo único posible por el momento es ser paciente y esperar que el tiempo haga lo suyo. 

No voy a negar que estoy hecho una mierda emocionalmente en estos momentos, mucho menos que todavía la quiero y la extraño. Pero lo que si niego completamente es que me vaya a derrumbar como en los primeros cuatro meses del rompimiento, por que aunque el dolor sea inevitable, el sufrimiento es opcional.

Me verás volver...

Ya me había tardado en escribir, la verdad es que no había escrito por que no me he sentido con el ánimo ni he tenido suficiente tiempo para reflexionar sobre como me siento, pero una noche de domingo es buena para pensar un poco sobre todo lo que ha pasado desde casi un mes que escribí.

He tenido semanas de muchas emociones mezcladas, desde tristeza y nostalgia hasta felicidad y locura. Para empezar decidí hacer algo que desde que iba en secundaria no hacía...ir a concierto. Fue todo una aventura lograr estar en el concierto por que supuestamente mi amiga que vive en el Distrito Federal, había conseguido boletos para el concierto de Muse, por lo que obviamente significaba que iría con ella y me haría el favor de darme alojamiento. Llegamos a un trato ya que no me dejo pagar los boletos, el trato era que ella pagaba esos boletos y yo la invitaba al Cirque du Soleil dos semanas después y de esa forma estaríamos "a mano" pero faltando justo una semana para el concierto, siendo que ya había pedido dos días de vacaciones para poder ir y que ya había comprado el boleto de autobús, me dio la noticia de que la habían castigado y que no iría conmigo, pero que el boleto podría usarlo para invitar a otro amigo. La primer persona que vino a mi mente fue Spidey, quien es todo un fanático de Muse. Así pues, llego la tan esperada semana sin más noticias malas, hasta que llegue a la Ciudad de México y oh sorpresa, mi amiga nunca recibió los boletos y no me comento nada hasta el día del concierto, realmente me sentí muy muy molesto pero decidí tranquilizarme y ser paciente, Spidey ya estaba en el autobús directo a México y yo no tenía boletos.  No hubo otra opción que buscar en internet y esperar que la suerte estuviera de mi lado, y afortunadamente lo estuvo, quedaban pocos boletos, me apresure y compre dos.

El concierto estuvo buenísimo, comenzamos parados como a 10 o 15 metros del escenario, pero después de tres o cuatro canciones, con las cientos de personas paradas saltando, empujando, sudando y golpeando perdí a Spidey, y poco a poco intente acercarme más al escenario y después de luchar contra todos logre estar a una persona de la barra que separa al escenario de la gente y lo demás, bueno, me faltan palabras, fue toda una experiencia.

Obviamente yo pague por los boletos y se lo invite a Spidey, por lo que mis finanzas bajaron un poco y las dos semanas siguientes al concierto fui muy ahorrativo por que sabía que regresaría a México en dos semanas más. Ese par de semanas se pasaron rapidísimo y cuando me di cuenta ya había llegado el fin de semana que volvería a la mega ciudad.

Esta vez todo fue más tranquilo, me quede en casa de mi amiga y fuimos al día siguiente a Ciudad Universitaria, es decir a la UNAM, lugar al que nunca había visitado y que sólo había visto desde lejos en el turibus cuando visitamos la Ciudad de México  juntos ella (J.) y yo. El campus es enorme, realmente ahora entiendo por que le llaman Ciudad Universitaria, y en esta ocasión debido al día de muertos había altares por todo el campus dedicados a la pintora mexicana - española Remedios Varo. Había altares muy creativos y bonitos, y caminar por C.U. Me recordó mucho a mi amigo David, quien estudiaba ahí mismo.

Después de estar varias horas ahí, un amigo de mi amiga nos dio un aventon a Santa Fe, una parte un poco alejada en la Ciudad de México, pero que me sorprendió mucho ya que hace más de 7 años no había visitado y que sus edificios, sus caminos y su infraestructura me hicieron sentirme en una ciudad de Estados Unidos. Santa Fe es una parte de la ciudad muy privilegiada y con un estatus social alto, las personas que viven ahí tienen mucho dinero y en su mayoría todos los corporativos de las empresas trasnacionales están ubicadas ahí, obviamente la carpa del Cirque du Soleil no podría estar en ningún otro lado que ahí.

El espectáculo fue inolvidable, las luces, los vestuarios, los actores y acróbatas estuvieron increíbles, definitivamente es un espectáculo que vale la pena muchísimo. Y una vez más, también estaba presente su memoria, y algunas señales que el destino se ha encargado de presentarme bastante simbólicamente desde hace dos semanas, ya que cuando estaba ahí, mire hacia arriba y vi las banderas, y ella estaba ahí,sólo pensaba que me hubiera encantado poder haberlo disfrutado con esa persona pero que por una u otra razón, no tenía los recursos en ese entonces para poder hacerlo. En ocasiones la vida es un poco injusta, o tienes el tiempo y no los recursos, o tienes los recursos y ya no tienes el tiempo.

Hablando de señales, hace tres semanas fue muy gracioso como se presentaron algunos eventos muy curiosos referentes a ella. Fue una semana completa llena de pequeñas casualidades, para empezar, el Lunes una amiga del trabajo me pidió un libro en inglés y le preste mi libro favorito, lo lleve a la oficina y cuando lo estaba hojeando y diciéndole lo bueno que era el libro, una foto se cayó al suelo...era su foto de retrato de secundaria que su mama me había dado en Navidad hace dos años, me quede un poco sorprendido ya que no recordaba ni sabía que esa foto estaba ahí. El martes, mientras leía noticias en internet me sorprendió una en particular, la cual hablaba sobre las ciudades más bonitas o cómodas para vivir y en la cual sorpresivamente San Miguel de Allende aquí en México se había coronado como el primer lugar y que curiosamente el segundo lugar era nada más y nada menos que Budapest, lo cual me volvió a sacudir un poco. El miércoles mientras comíamos en la empresa, un compañero comento algo gracioso, me dijo que había visto una revista de enero en la cual salía en una foto con mi mama, me pregunto si mi mama se llama Julia, yo sólo me reí, me comento que al parecer mi madre era muy joven, le dije que no era mi madre y es que el muy tonto la había confundido con mi mama. El jueves me dije a mi mismo, que ya no podía aparecer otra señal o como se pueda llamar, ya le había comentado a mi partner Beto de la oficina todas las señales anteriores, pero al parecer no se terminarían todavía. El mismo jueves llego un proveedor con Beto a negociar acompañado de una chica joven, el ya era un señor mayor, y tras notar su acento después de terminar de negociar, Beto le pregunto que de donde era, el señor dijo algo que hizo que Beto y yo nos volteáramos a ver inmediatamente con sorpresa...el señor era húngaro jaja. Platicamos un poco, le conté mi experiencia y mis vivencias con una de sus compatriotas y vaya que dijo algunas cosas chistosas e interesantes con referencia a su país. Para terminar la semana, el viernes me encontré en la tarde en el centro comercial a una chica del campamento para personas con discapacidad que organizamos cuando yo iba en la Universidad, y para no perder la costumbre después de abrazarnos y platicar poquito, me pregunto justamente por J. Esa semana fue muy graciosa. Pero bueno, hay que tomar las cosas siempre positivas.

Recapitulando mi última publicación, escribí sobre mi decisión de tomar la iniciativa y volver a tener contacto con ella, curiosamente fue poco el tiempo que me tomo para atreverme a escribirle un correo sobre mi sentir, y cuatro días después obtuve una respuesta. Su respuesta me causo un poco de tristeza/decepción ,no soy quien para juzgar su manera de pensar ni su sentir, mucho menos sus acciones, al final de todo y como lo dije antes, ya todo esta de su lado, por mi parte no hay más de lo malo, ella tendrá que reflexionar más a fondo y darse cuenta que nunca hice nada para que perdiera la confianza en mi, y mucho menos para que se sintiera traicionada como ella lo expreso. Tiene que darse cuenta algún día, que de verdad, nunca fue así y que igual que en este último correo que recibí de ella, la decisión esta y fué de su parte.

El tiempo sigue su marcha y no se detiene, todavía me quedan un poco más de 24 meses para terminar de pagar el crédito, pero cada vez siento que estoy más cerca de lograrlo.Estoy seguro de que llegara el día en el que me verá volver y que ese día será pronto.

Bien podríamos ser extraños...

Ya son casi seis meses desde que cortamos y jamás hubiera imaginado que terminaríamos así, tan distantes y casi como extraños, como si nunca hubiéramos tenido nada en común.

Justamente hoy estaba recordando tantas y tantas cosas que vivimos juntos. Hace un año aproximadamente ,recuerdo muy bien que presenté mi CENEVAL y ese día, ella se levanto a la misma hora que yo y con todo el amor y cariño del mundo me preparo el desayuno y me beso suavemente deseándome éxito en mi prueba. Recordé también, que fuimos al centro a ver los altares de muertos, al pequeño tianguis de disfraces y de los alfeñiques típicos, que jugueteábamos y caminábamos por las calles del centro tomados de la mano, que cuando regresábamos al departamento y veíamos películas abrazados nada más importaba.

Es tan extraño como la vida y la relación con las personas que te rodean pueden cambiar tan drásticamente en sólo un año, aunque se que mucho de ese cambio particularmente con ella es debido a mi decisión, ya que fui yo quien decidió alejarse de ella para poder sanar tras una ruptura amorosa como la que viví. A pesar de que ya me siento en paz conmigo mismo, creo que ella cada vez retrocede o se aleja más, y digo creo porque justo después de mi último escrito que publique, ella decidió bloquearme y restringir a toda mi familia de Facebook, si...suena muy tonto y sin importancia, pero creo que es algo que hoy en día puede considerarse que es un golpe bajo debido a que en realidad, es la única manera en la que podía saber de ella, obviamente sin la necesidad de tener que preguntarle directamente, y su decisión de tomar esta acción fue un poco dura y me moleste un poco.

Pero el temblor ya paso y sólo quedan estragos, unas cuantas partes dentro de mi están ahora en ruinas pero ninguna pérdida total, poco a poco me he recuperado y he podido encontrar tranquilidad otra vez, creo que me tomo bastante tiempo sacar toda la basura que tenía en mi cabeza y decidir vivir el momento y el ahora. Es tiempo de dejar de lado el orgullo y el temor a ser lastimado, así no se puede vivir, definitivamente lo que viví con ella siempre estará en mi mente, pero las cosas buenas y hermosas siempre estarán en mi corazón, creo que no se puede sólo borrar o eliminar a una persona que en tu vida fue todo para ti, al contrario, debe ser recordada y agradecida por todo, y por eso, J. te agradezco de todo corazón cada segundo que vivimos juntos.

Tal vez ella ahora no tenga tiempo para leerme o saber de mi, o simplemente no quiera ni le interese, pero es muy triste que una relación tan única y hermosa como la que tuvimos, de verdad terminara como estamos ahora y que nadie haga nada por mejorarla, ya sea por ego o algo más, si por su parte decide seguir así, respeto su decisión pero por lo menos eso de mi parte llego a su fin. De verdad, no conozco a NADIE que en la situación en la que estábamos hubiera soportado y disfrutado tanto cada momento como nosotros cuando estábamos juntos.

Tristemente hace algunos años, por una tontería similar decidí alejarme o distanciarme de mi mejor amigo, dejar de frecuentarlo, de hablar con el, y después, ya todo era muy tarde. Ya no más, no otra vez.

No se cuando lo haré, pero en lo que reúno las palabras necesarias, seguiré viviendo y disfrutando cada momento y aprendiendo todo lo que pueda, seguiré positivo y esperando a que el tiempo haga lo suyo. Pero mientras, hay que vivir la vida.

"Maybe, just maybe, it will"

Las últimas semanas han sido cansadas en el trabajo, agotadoras pero afortunadamente también me han permitido hacer algunas cosas que ya tenía ganas de hacer desde hace mucho tiempo, sobre todo, el conocer nuevos lugares.

Hace una semana pude darme el tiempo de ir a visitar a mi amigo Aldo a Puebla, ya que no habría trabajo el Lunes 16 de Septiembre por el aniversario de la Independencia, así que decidí irme y tomar unas mini vacaciones. A pesar de que el clima no estaba a nuestro favor debido a que tristemente dos huracanes estaban golpeando las costas de México, uno por cada lado, y generando muchas pérdidas humanas y desastre a su paso en la costa y zonas cercanas, no tuvimos nosotros en Puebla mayores problemas que lluvias todo el día, realmente no dejo de llover ni una sola hora.

Puebla es una ciudad muy bonita, ya tenía muchas ganas de ir desde que ella estaba viviendo conmigo pero que por cuestiones económicas no habíamos podido visitar. A pesar de la lluvia me la pase muy bien, caminamos mucho por toda la ciudad y conocí lugares muy especiales como Cholula, una ciudad con un aspecto místico donde hay una iglesia construida sobre una pirámide y donde al fondo puede admirarse un volcán, aunque desafortunadamente en mi visita el clima me impedía verlo. Mi amigo como siempre, fue súper atento y servicial, y tuve la fortuna de poder ver también a una amiga que al igual que a Aldo ,conocí en Erasmus,su nombre es Estef y fuimos por unas micheladas y platicamos por horas los tres juntos sobre cuanto extrañábamos nuestra vida en España y revivimos momentos que simplemente puedo describir como perfectos de hace algunos años en el viejo continente.

Mis vacacioncitas se pasaron muy rápido, y el lunes salud e Puebla en la tarde pero a Irapuato llegue casi a la medianoche, tiempo suficiente para preparar todo para el martes que otra vez, debía trabajar y batallar con el estresante maíz. El martes llego pero la semana se fue bastante veloz por tanto trabajo me imagino, hasta que el viernes se asomó para salvarme la vida con una fiesta organizada por la empresa con motivo de celebrar el buen cierre de la temporada de maíz. La fiesta fue en un salón cercano a la empresa, con un jardín amplio y en el que había juegos como dardos, canastas,  globos con premios, y más actividades divertidas, obviamente había tacos y cervezas gratis así que comí como cerdito. La fiesta fue muy buena ya que se organizaron juegos en equipo y conviví con las personas de la empresa de una manera más personal ,de verdad valió mucho la pena todo y me la pase muy padre. Al parecer todo pintaba para ser un excelente finde, hasta que ese mismo viernes en la noche "tlalpec" se enojó mucho y cayo una lluvia torrencial.

Al día siguiente todo estaba nublado y había charcos por todos lados, por lo que la mejor opción era tener un sábado de películas en cama, así que fui a rentar cuatro películas, de las cuales dos me hicieron tener pensamientos, regresiones, visiones y  reflexiones bastante profundas. Las responsables, "el amor en los tiempos del cólera" y "The Notebook".

Ambas películas me hicieron pensar mucho en que tan cierto puede llegar a ser que el amor realmente de segundas oportunidades, o que haya una segunda parte por que un amor fue interrumpido de repente. En ambas películas los protagonistas pasan varios años con la esperanza de volver a encontrar en su camino a su verdadero amor, sólo mantienen su fe y concentran su fuerza para el momento que tanto anhelan. En ambas películas, los dos tienen bien claro lo que quieren, conocen y están convencidos de que de una u otra manera ellas estarán con ellos. En ambos personajes, existe un deseo inquebrantable y un verdadero sentimiento que los alimenta a pesar de todos los problemas y sacrificios que hacen para poder sentirse más cercanos a sus amadas, y que a pesar del tiempo, permanece intacto, no disminuye, sino al contrario, cada día crece más.

Ver estas películas en un día nublado y lluvioso me hizo reflexionar mucho pero sobre todo creer en una ilusión que muy seguramente no debería ni siquiera imaginar, creer que tal vez en un futuro nuestras vidas se volvieran a unir, o que después de arreglar lo que necesito arreglar en mi país, me atreviera a viajar hasta donde ella estuviera para luchar por su amor nuevamente y reconquistarla, fueron dos cosas que han estado metidas en mi cabeza desde el día en que terminamos,pero que después de ver las películas, me causaron un revuelo increíble en mis sentimientos y es que de verdad, siento que a pesar de todo, ella es la única que quiero a mi lado.

Y es que tal vez suene tonto pero creo que el saber de ella ya no me hace más daño,ya no me causa ese vértigo ni dolor en el estómago cada que veo una foto suya con alguien más, al contrario, me alegra verla sonriendo, feliz, disfrutando de su vida aunque yo ya no sea parte de ella. Y es por esta razón que decidí desbloquearla de Facebook, parece una decisión fácil pero no lo fue, quite la restricción de haberla borrado por completo de cualquier forma que podía, para aceptar nuevamente su existencia en mi vida y vivir más tranquilo,y aunque de una manera completamente diferente, por que ella sigue aquí y difícilmente dejara de estarlo.

Mientras miraba las primeras imágenes y publicaciones de ella, noté su emoción por un evento en especial, el cual se llama "Journey to the end of the night" y el cual me llamo mucho la atención, por lo que decidí investigar un poco más al respecto y resulto que me gusto tanto la idea, y me sentí por una parte más cercano a ella, que decidí ponerme en contacto con los organizadores del primer "Journey" y después de intercambiar correos y conversaciones, me anime a organizar el primer "Guanajuato journey to the end of the night". Espero que me salga bien, esta planeado para el próximo año pero será una gran experiencia, y de verdad, en ese momento, me sentiré muy especial, ya que desde que la conocí, ella siempre me ha inspirado a ser mejor y a lograr grandes cosas, y a pesar de que no esta conmigo, creo que inconscientemente sigue siendo mi pequeña motivación.

Creo que sólo el tiempo dirá que sucederá, mientras tanto seguiré con este sueño, con este sentir, viviendo lo que venga, y esperando ese momento. Y aunque en realidad me encantaría saber que es lo que ella piensa, y en ocasiones me provoca tanta desesperación el no saber nada de ella después de que por dos años estuvimos intercambiando mensajes diario y que conocía todo de su vida, que conocía sus miedos, sus tristezas y sus momentos de felicidad, sus deseos y metas, también me da miedo conocer su sentir y que el mismo, descartara y suprimiera toda esa ilusión, todos esos sueños que permanecen y que alimento cada día. Tal vez es muy pronto todavía, pero a pesar de todo seguiré andando y luchando por lo que prometí y me jure, y sin dudarlo, algún día lo lograre...

Luna, no te vayas...

Ya casi finales de Agosto y se acerca el mes patrio ,que espero sea mucho mejor que este mes que ha sido bastante pesado en el trabajo, pero solamente en eso. Aunque, pensándolo bien, también tiene su parte feliz para mi pues la persona que más pesada me ha hecho mi estancia en la empresa desde que llegue, se va a la Ciudad de México para siempre, creo que el Karma existe y que todo comienza a acomodarse positivamente.

Tal vez ya lo he repetido mucho, y lo siento pero lo seguiré repitiendo cada vez. Obviamente sigo pensando en esa pequeña chica, con ojos preciosos y con la mirada más dulce que he podido presenciar en mi vida, pero ya no sufro, ya no lloro,y si es que llego a hacerlo lo hago de alegría, de felicidad por haber podido ser parte de su vida por un poquito mas de dos años, y que aunque suene como algo imposible o como un tonto sueño,sigo con la esperanza que en un futuro volvamos a estar juntos, la esperanza muere al ultimo...pero bueno, creo que voy mejorando mucho.

Antes de que terminaramos le dije que comenzaría clases de baile, y así fue, podria decirse que fue ella y una amiga de México las que me motivaron para atreverme a hacer algo que nunca hubiera hecho antes. Entonces el día ocho de este mes me inscribí a un lugar donde dan clases de Salsa y Bachata, la primera los días martes y la segunda los jueves, ambas de las 8:00 p.m. a las 10:00 p.m. Hasta ahora creo que por lo menos ya no estoy tan tronco pero seguiré yendo hasta que me sienta seguro para bailar por lo menos una rutina 10 minutos. Al inscribirme intente motivar a otros compañeros del trabajo de hacer lo mismo y logre que fueran tres personas más, una de ellas es una amiga cercana, que creo que nos encontramos en un momento en que ambos necesitábamos mucho alguien que nos escuchara, íbamos ambos en la Uni pero nunca platicamos hasta que llego de becaria a la empresa donde trabajo y de ahí en adelante, somos muy amigos y pareja de baile también, lo que son las cosas de la vida no?

Pues otra buena noticia es que al parecer, pronto conseguiré una persona que pueda financiarme el total de mi deuda estudiantil y de esta manera poder evitar todos los intereses e incrementos que año con año tendrá el crédito. Espero que para la primera semana de Septiembre pueda pagar la totalidad del crédito y ya solamente pagarle a el mensualmente y cantidades fijas, sería un súper favor y podría terminar de pagarle más rápido también, como lo comente, no es seguro pero hay muchas probabilidades de que sea verdad, esperemos lo mejor.

Físicamente no estoy en mi mejor momento, no he podido hacer mucho ejercicio pero pronto se arreglará también, a partir del Lunes 2 de Septiembre voy a comenzar a hacer una serie de vídeos que se llaman "Insanity" son muy populares actualmente, y como no tienes que desplazarte de la comodidad de tu hogar pues es una excelente opción. Invite a mi mejor amiga Fer a hacerlo tambien, así que los Lunes y Miércoles de cada semana tendremos nuestros "Insanity days" a ver si de verdad funciona esa cosa, también tengo que encontrar una manera de ir al gimnasio, aunque sea un poco los fines de semana, para llenarme un poquitín,es la única manera de verme un poco más gordo.

Por ultimo y mucho más importante, esta es la última semana de mi hermana en México por los próximos seis meses, nunca pensé en verdad decirlo pero la voy a extrañar muchísimo, mi periodo de depresión masiva después de que termine con mi ex fue dificilísimo y mi hermana siempre estuvo cerca para apoyarme y animarme, creo que en gran parte fue ella quien me ayudo a salir del hoyo donde estaba. Me alegra mucho muchísimo ,que tenga la oportunidad de salir de intercambio y ver un mundo diferente, personas diferentes y una experiencia que sin duda puedo decir, ha sido la mejor de mi vida. Se que lo va a disfrutar mucho y que tendrá mejores condiciones de vida que las que yo tuve cuando estuve allá, pero eso tambien me da mucho gusto, y sobre todo, que en este caso yo voy a poder contribuir con mi pedacito, aunque no es mucho, es una cantidad que si te saca de apuros o que podrá ahorrar para viajar.

Se va el domingo y hasta entonces volveré a escribirme, de verdad la voy a extrañar mucho.

Las cenizas de un gran amor

Después de mucho tiempo lo volví a hacer, decidí entrar a la zona prohibida, al lugar de las alegrías más grandes y de la más grande nostalgia que he tenido desde que recuerdo.

Después de todo, que podría esperar cuando el amor más puro fue vivido a unos metros del actual lugar donde vivo, una vez más el tiempo y los recuerdos me ganaron y baje las escaleras con llave en mano, una llave que abriría no sólo una puerta, sino un sinfín de recuerdos y momentos especiales.

Pero, ¿por que decidí volver a bajar? ¿Por qué necesitaba volver al lugar donde todo lo mejor paso?  Una respuesta un tanto tonta, pero así fue...cuando regrese de comer con mi Papa, su novia y mi hermana, llegue a mi casa y vi los últimos objetos que me dio, o los últimos recuerdos de ella...dos imanes y una postal, las cuales están pegados en mi refrigerador torpemente de mi parte. De alguna manera es un forma de tener presente que eso paso, que ella estuvo en ese lugar y que fue ahí o lo que hubiera o haya pasado justamente ahí, lo que hizo que ella decidiera tomar otro rumbo.                                 

   

Eso fue lo que me obligo mentalmente a recurrir al pasado, y así logre ir a revivir todo lo demás. Entonces baje las escaleras, y desde antes de entrar me di cuenta que hasta las plantas que teníamos habían  sentido la misma tristeza que yo, a pesar de ha sido una época muy basta de lluvias.

Cebollin había casi desaparecido y nuestros chiles y demás plantas ya no tenían frutos, a lo cual encontré una cierta similitud con mi estado de ánimo desde que terminamos. 

Abrí la puerta y me sentí como un soldado sobreviviente al retomar conciencia y ver un lugar que conocía lleno de vida y calidez, convertido en un lugar en ruinas, abandonado y destruido después de la guerra.

Todo estaba tan diferente, tan frío y sin vida. Como si ningún tipo de toque humano hubiera llegado a ese lugar antes y sólo fuera un almacén o un depósito abandonado.

A pesar de todo seguí caminando, y mientras caminaba iba recordando cada momento, cada risa y cada beso lleno de amor, recordé cuando los fines de semana limpiábamos el departamento como una pareja casada, mientras yo barría y trapeaba, ella se encargaba de sacudir y limpiar el refrigerador o los platos, creo que de verdad éramos un gran equipo, y aunque eran actividades un tanto pesadas disfrutábamos estar juntos y hacíamos tonterías, corría hacia ella y la besaba mientras la música sonaba en el fondo, o cuando estábamos muy  simples decidíamos bailar torpemente.

Recordé también, las películas que veíamos en la computadora acostados y abrazados en el sofá, y que en varias ocasiones terminaron en un momento más lleno de amor.

Preferí seguir caminando antes de que mis sentimientos comenzarían a fluir en forma de lágrimas por toda la nostalgia que tenía. Pero fue al llegar a nuestra habitación cuando todo se perdió...

Aquel lugar donde dormíamos juntos cada noche y teníamos los momentos más íntimos y llenos de amor, no era más que un lugar abandonado y convertido en un triste almacén. El amor no solamente se demuestra en la cama, pero la unión de dos almas y las horas de sueño y descanso juntos siempre vivirán en mi, su respiración en mi pecho y su cuerpo cálido al abrazarnos antes de dormir, son los momentos que más añoro en mi vida y que sin dudas, nadie podrá igualarlos.

Decidí que ya era suficiente viajar al pasado, un pasado que de manera casi imposible podría volver a repetirse, por lo que salí de nuestra habitación para salir del departamento cuando por alguna razón decidí revisar los cajones en la parte de la cocina, tal pareciera que me llamaban, que me decían que me acercara y los abriera.  Ya si fue, y vaya sorpresa al abrirlos, gran parte de lo que ella había querido comprar de golosinas seguía ahí, una bolsa grande de cacahuates japoneses y galletas estaban en el segundo cajón, mientras que en el último encontré algo que me sorprendió un poco más.

Su mercancía "ilegal" estaba al fondo del cajón, las semillas de amapola con las que había preparado unos ricos pastelillos estaba intacta, mientras que otra bolsa igual estaba abierta y tenía ya bastante humedad por lo que tuve que tirarla, también encontré un mandil, papel aluminio y plástico y lo más importante para mi, una camisa de tirantes que ella utilizaba para cocinar y que aún mantenía su olor tan familiar y no el del humo o el aceite como yo lo hubiera creído, entonces, la tome y muchos recuerdos regresaron a mi otra vez, en especial sus riquísimos platillos, su sopa de queso que no volveré a probar y su filete a la mexicana, que sin ser mexicana, le quedaba delicioso.

Sin dudarlo, los mejores momentos de mi vida han sido esos seis meses con ella, y desearía tanto repetirlos ,aunque se que no podrá ser así, por que aunque ella esta equivocada al pensar que fui yo quien la traiciono por haberme decidido quedar aquí ,ella jamás querrá reconocerlo y aceptarlo, por que todo término mal, y aunque yo volví a prender nuestras velas,el tiempo las apagara como ella decidió hacerlo.

21/07/ ¿Qué nos pasó?

Por fin tengo un poco de tiempo para desahogarme, vaya que han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí, realmente no son muy importantes pero han sido momentos muy rescatables.

Estos dos últimos fines de semana me di el tiempo para poder ver a dos de los amigos que hace mucho no veía,  primero hace una semana fui a la Ciudad de México a visitar a una amiga que hace cuatro años aproximadamente no veía.

Me la pase muy bien, realmente nunca la había tratado más a fondo pero por lo poco que conviví con ella en esta ocasión, me pareció una personita muy especial y agradable. El primer día fuimos al centro de la ciudad a comer cochinita pibil y sopa de Lima a un restaurante yucateco, estaba buenísima la sopa y la cochinita ni se diga. Después de comer comenzamos a caminar por el centro, pasamos por varios lugares que ya eran familiares para mi, pero sobre todo, por lugares llenos de recuerdos maravillosos que viví con la mujer que más he amado en mi vida.

Mientras caminaba recordé sus palabras, su sonrisa al ver algo nuevo y diferente a lo que estaba acostumbrada, especialmente cuando pase frente a una tienda en el centro que vendian souvenirs, camisetas, juguetitos y llaveros de un estilo alternativo a la cual recuerdo que entramos por que la tienda estaba arreglada de una manera muy llamativa.

A pesar de que todos los lugares seguían iguales, nada era igual. Todos esos recuerdos caían constantemente como las gotas de lluvia en estas épocas, lo único que hice fue levantar mi cara y sonreírle a cada uno de esos lugares, a cada unos de esos momentos.

El viaje fue bueno, estuvo lleno de buenos momentos con mi amiga, me diverti mucho y tome un buen descanso de la rutina del trabajo, pero volví a darme cuenta que ella seguía en mi y que definitivamente me va a costar mucho trabajo olvidarla.

Este fin de semana no fui a visitar a un amigo, ahora fue todo al revés, un amigo vino a visitarme.  Nos concimos en España hace dos años y desde entonces no nos veíamos, por lo que me dio muchísimo gusto verlo otra vez. El primer dia platicamos muchisimo sobre nuestras vidas, fuimos a cenar y terminamos de fiesta en un bar.

El no conocía Guanajuato así que fuimos a dar un buen rol por allá, salimos tarde por que primero desayunamos con mi mama, mi abuelita y mi hermana, y después tuvimos que ir a recoger unos artículos eléctricos que mi papa me había pedido. En Guanajuato la pasamos muy bien, recordamos todos los momentos que vivimos en León, todas las fiestas y momentos padrísimos que nos marcaron para toda la vida, y que los dos consideramos como los mejores de nuestras vidas hasta ahorita, aunque bueno, considero que los meses que estuve con ella, específicamente los seis meses que vino a México, también forman parte de los mejores de mi vida aunque también los más tristes de recordar.

Yo no se porque no puedo olvidar, por que no puedo simplemente dejarla ir tan fácil como ella lo hizo conmigo. De verdad pensé que todos estos momentos tan buenos con mis amigos me ayudarían a olvidarla un poco, a enterrar esos tontos recuerdos que en lugar de traerme alegría, me llenan de nostalgia y tristeza, pero al parecer no, tal vez puedo distraer a mi mente, pero no puedo convencer a mi corazón.

Y peor aún, hay días como hoy que sigo preguntándome ¿qué nos pasó?, ¿en que momento fue cuando todo se fué para abajo? Y que lleno mis horas intentando entenderla, intentando entender su punto de vista, y por más que trato, sigo sin comprenderlo. Por que siempre me ha pasado que cuando más me entrego por una persona, cuando más sacrificio hago para estar con alguien, siempre resulta en una decepción, ha pasado varias veces y esto me hacer pensar que al parecer entonces creo que solamente yo veo todo esto.

Estuve con ella 2 años de mi vida, los más importantes por la trascendencia que representaron diría yo, fueron los años en los que madure mucho, en los que pase de ser un estudiante a un profesionista, en los que las decisiones que tomaba cambiaban radicalmente todo, años en los que estaba convencido de que ella era la mujer para mi, y en los que dedique todo mi esfuerzo para poder estar con ella. Pero nada de esto fue suficiente para poder seguir juntos, no quiso esperar más,  según sus palabras, se sintió "traicionada" por mi.

La próxima ocasión que escriba, explicare toda la situación como yo lo veo, como yo lo siento, y por la cual, sigo con problemas en el corazón.

5/7/2012

El tiempo siempre sigue su marcha, nunca se detiene, nunca perdona.

Como bien lo dijo Gabriel Garcia Márquez,: "los seres humanos no nacen para siempre el día en que sus madres los alumbran, sino que la vida los obliga a parirse a si mismos una y otra vez". Pues bien, esos momentos de necesitar volver a nacer han llegado muy seguido últimamente, pero no ha habido éxito alguno.

Hace un año me había convertido en el hombre más feliz de todo el universo, no es exageración, es simplemente una regresión, es un recuerdo. Cuando desperté el 5 de Julio del 2012 mi corazón tenía un ritmo diferente, latía apresuradamente y mi estómago sentía revoloteos a cada instante, mi cabeza estaba ocupada todo el tiempo y lo único que me importaba era verla otra vez.

Recuerdo aquel día lleno de felicidad, ese día por la mañana trabaje arduamente en arreglar los últimos detalles de nuestro nidito de amor, limpie nuevamente el departamento y acomode todo de forma que se viera bonito y todo estuviera en orden.

Fue un día de locos, pero después de limpiar y terminar los últimos detalles llego la tarde, y con ella, el momento más esperado de mi vida hasta ahora. Volvería a verla, pero más importante aún, estaríamos juntos y viviríamos así por seis meses.

Recuerdo que tome una ducha, y que mientras lo hacia pensaba e imaginaba aquel momento, recuerdo que mientras sentía el agua correr por mi cuerpo, mi mente imaginaba ese momento tan especial. Sentía nervios, felicidad, pasión, plenitud y cuando el momento llego, fue cuando volví a nacer.

Espere por más de una hora en el aeropuerto, tenía en mi mano un ramo de rosas y en mi corazón amor infinito. Constantemente revisaba el estatus de los vuelos internacionales, y en cada instante me asomaba por el cristal pera intentar alcanzar a ver algo, pero no había nada.

Cada minuto parecía una hora, cada momento parecía una eternidad, hasta que vi en los monitores la leyenda "arrived" con color verde sobre el vuelo que tanto esperaba, en ese momento todo mi ser tuvo una revolución. Mi vida entera estaba al pendiente de la puerta de salidas internacionales y cuando comenzaron a bajar las personas de ese vuelo, comencé a temblar.

Entonces la vi, pude observar su precioso cabello y su figura tan perfecta pasando la línea de aduana, la vi a los ojos y comencé a llorar, sabía que no era un sueño, que era todo realidad, y cada paso que se acercaba era una pulsación más, un suspiro más, un bombardeo en mi estómago. Y de repente después de algunos problemas con la aduana vino hacia mi, tiro sus maletas y sus cosas, me abrazo, nos besamos con un amor inigualable, y en ese momento mi vida cambió.

Ella era la mujer de mi vida y nunca nada me separaría de ella, más que sus propios deseos.

Fue hace un año, justamente un 5 de Julio, cuando volví a nacer.

Harmincöt

Los días han pasado y poco a poco todo va mejorando, mi corazón va sanando paulatinamente e intento mantener mi mente ocupada para no tener que regresar a los momentos de análisis, de intentar saber el porque y esforzarme por entenderla, por que al final, por más que intente, simplemente no logro hacerlo.

Varias cosas me han pasado, algunas un poco desagradables, algunas también muy buenas, pero a pesar de todo y de que ha pasado ya más de un mes, no puedo negar que todo el tiempo ha seguido en mi mente, que en ocasiones, la mayoría del tiempo en la noche, cuando no hay nada ni nadie más que el cielo estrellado, la luna y yo, ella aparece y la extraño, la extraño mucho.

Hace un año estaba preparando todo para su llegada, cada fin de semana y cada día libre venía a ver como iba quedando nuestro "nidito de amor" , era un sentimiento tan bonito ver como iba tomando forma y que yo aportaba muchas cosas para lograr tener todo a tiempo y que fuera perfecto. Recuerdo cuando acompañaba a mi padre a buscar nuestros muebles, cuando con mucho esfuerzo me quedaba después de las clases a barrer, a limpiar y arreglar todos los pequeños detalles, recuerdo que una semana antes de que llegara, estaba pintando la parte exterior e imaginando lo felices que seríamos viviendo juntos, solos, llenos de amor en cada instante.

Es difícil de creer que ya ha pasado casi un año desde su llegada a Mexico, pero aun mas difícil de creer, es que hace poco mas de un mes, ella decidió irse, y al parecer, para siempre.

Como lo mencione anteriormente, a pesar de que sigue en mi cabeza, he podido mantener el control de mis pensamientos, de mis miedos y mi dolor, he dejado de lado las drogas que me mantenían en equilibrio, ya no son necesarias, ni lo volverán a ser jamás. Aunque ya no es algo que me afecte en demasía, no he podido recuperarme completamente en el trabajo, he cometido algunos errores muy tontos y caros por falta de concentración, se que no volverán a pasar pero vaya que fueron días intensos por ello, del otro lado, la semana pasada recibí una excelente noticia, me aprobaron las clases de portugués en la empresa, y esto significa que no debo pagar nada, pero sobre todo que me ofrecieron la oportunidad de aprender un nuevo idioma y que me consideran como alguien importante en la organización, las oportunidades se están presentando y las aprovechare al máximo.

La semana pasada pintaba para ser una excelente semana, especialmente el finde pero oh sorpresa, aveces olvidamos que la vida no puede planearse como queremos, que no se puede dar la puntuación exacta como lo haríamos al escribir una carta, nunca sabes que día puede ser el último de tu vida, por lo que tenemos que vivir cada día, cada momento, y no preocuparse mucho por lo que vendrá, por lo que pasara, por que no tenemos el control.

Pues justo a principios del fin de semana, el último día de trabajo de la semana, tuve un accidente, un choque no muy aparatoso, pero si un poco fuerte. Afortunadamente no paso a mayores, toda la defensa de pici atos fue desecha, yo tuve un esguince cervical, por lo que ahora debo usar collarín por dos semanas, aunque sólo lo usare por una. La persona con la que choqué esta bien también, el fue el menos afectado. Solamente hundí su defensa, y le cause una pequeña torcedura en el cuello, el no tuvo que usar collarín aunque se quejaba mucho el día del accidente.

Dicen que todo pasa por algo, y aunque es muy difícil encontrar el por que a las cosas como esta, o por que la mujer de tu vida te dejo de amar, todo tiene su razón. Sólo es cuestión de tiempo, y en caso de las personas en tu vida, cuestión de perdón, por que perdonar es quitarle el poder a una persona de hacerte sufrir.

A vivir sin prisas, disfrutando el momento, persiguiendo tus sueños, pero sin caer en la ilusión de que pasen las cosas tal como lo esperabas, por que todo cambia, por que nada es para siempre.

Día veinte

Hay una diferencia entre horrible y terrible. Horrible es saber que te han dejado de lado, pero terrible,es sentirte una basura (equivocadamente) y pensar que nunca diste los suficiente cuando fue todo lo contrario.

Pues bien, justo eso paso este día. Temprano en la mañana volví a recibir un mensaje de ella, en esta ocasión pidiéndome el gran "favor" de informarle sobre los vestidos que había dejado en una bolsa porque ya no cabían en su maleta de regreso a su país.Esto con el fin de ayudarla a saber que debía hacer con ellos, si los regalaba aquí o si ella necesitaba alguno y debía enviárselo, pues bien, accedí y saque de una bolsa de plástico que estaba en mi closet seis vestidos y una blusa de invierno, pero fue esto lo que desato el último y más fuerte golpe después de haber cortado.

Cuando estaba sacando los vestidos, no pude evitar acercarlos a mi rostro y oler ese aroma que tanto me gustaba en ella, esa frescura y felicidad que tanto me había llenado y que con sólo percibirla podía ser el hombre más feliz del planeta. Olían tanto a ella, y con cada vestido que sacaba, también salían los recuerdos y las imágenes de las múltiples ocasiones en las que cada uno de ellos había sido usado por ella, en las que su cuerpo había estado cubierto con ellos, y fue esto lo que me devasto y me dio la estocada final.

De un momento a otro reviví todo otra vez, mi cabeza se llenó de recuerdos, de imágenes, de sentimientos y de miles de palabras y promesas que tenía que olvidar para poder seguir con mi vida, por que afortunada o desafortunadamente, nosotros como humanos no olvidamos fácilmente, y mucho menos aquello que tan felices nos hacia. El sentir fue aún más fuerte que el día en el que la bese por última vez, el día en el que la lleve al aeropuerto e intercambiamos promesas, palabras y besos llenos de amor, en el que compartimos la esperanza y la fe, pero sobre todo, en el que los dos estábamos seguros de que lo que queríamos, de estar juntos siempre.

No pude evitar el llanto, ni mucho menos volver a vivir a carne viva los sentimientos llenos de impotencia, los sentimientos que ahora solamente yo sentía y que ella ni siquiera podía comprender. Estaba sólo, era yo y mi sentir, yo y mis recuerdos, yo y los fantasmas de un amor que nunca fue verdadero. Me ahogue en ellos por completo, inundaron mi hogar, y cuando ya no pude más, me desvanecí en el suelo, y espere hasta que todo se tranquilizara, a que mi corazón regresara a su ritmo normal y al que las lágrimas dejarán de correr como un río.

Puede escucharse tonto pero de alguna forma había tantos pedazos de ella todavía aquí, en todos lados,en el "nidito",en las fotos, en sus notas, en sus vestidos....y todos esos pedazos debían ser alejados, destruidos o escondidos hasta que mi corazón fuera lo suficientemente fuerte para soportarlo o hasta que mi razón no me hiciera dudar más.

Todo esto me llevo a tener que tomar acciones extremas, por que para situaciones extremas, se requieren medidas extremas. Ella había decidido irse de mi vida, había decidido terminar una relación de dos años en dos semanas, por que en lo poco que la conocí, nunca tuvo un espíritu de lucha, por lo general, dejaba de lado lo difícil, lo que la hacia "sufrir" y más bien tomaba lo fácil, lo que parecía ser lo mejor en ese momento. Si lo que quería era eso, irse y darme su indiferencia, pues bien, le daría justo lo que ella había decidido, debía sacarla de mi vida, pero sobre todo, de mi corazón y la única manera en la que yo podía hacer eso, era suprimiendo todos eso pedazos de ella que se habían quedado, o que seguían haciéndome daño, y esto implicaba en definitiva cortar cualquier tipo de contacto, recuerdo o imagen suya.

Pero eso, eso es algo que ella nunca va a entender, por que nunca lo ha vivido y probablemente, esa coraza tan pesada que tiene, y esa inseguridad en si misma,nunca se lo permitirá.

Día Diecinueve

Todo parecía estar yendo bien, la semana en el trabajo había mejorado considerablemente en comparación con la semana anterior.

Pero no todo seguiria asi. Justamente en el día anterior a mi cumpleaños, todos mis demonios pasados volvieron a aparecer, sólo éramos ellos y yo, y no había ninguna puta pastilla que pudiera ayudarme para evitarlos esta vez, empezaron a llegar poco a poco, cada vez más y más fuertes.

El día de mi cumpleaños me levanté con una llamada a las 6:30 a.m. Por parte de mi abuelita, curiosamente es la que siempre me despierta año con año en este día que para mi no tiene nada de especial. Aún así me alegró escuchar a mi abuelita, pero al finalizar la llamada vi un mensaje en el celular, unas palabras tan tristes, tan vacías: " Feliz cumple Eduardo, pásalo muy bien". Eran de parte de ella.

En ese momento volví a sentir ese retortijón en el estómago, volví a sentir el fuego correr por mis venas y mi corazon volvio a palpitar rapidamente. Sabía que esas patéticas palabras serían todo lo que recibiría de su parte, todo lo que recibiría en el día después de todo el amor y cariño que le había dedicado por más de dos años y que ella simplemente desechó como papel por el retrete. Esta situación me horrorizo, de verdad sentía como los ácidos en mi estómago comenzaban a provocar ese dolor y como empezaba a sentirme nervioso, ansioso, a la expectativa y con la triste esperanza de recibir un mensaje, una carta, un algo empapado por lo menos de un poco de sentimiento.

Nunca llego nada más. Mi cumpleaños paso como un día más, y lo único rescatable fue que las personas de mi trabajo me sorprendieron con un pastelitoa pesar de que teníamos la junta con la presentación de los objetivos para el año fiscal y me felicitaron de manera cariñosa, también que salí con mama y mi hermana a cenar, y que pude cerrar el día con mi mejor amiga tomando una cerveza.

Pero esto era sólo el principio de la bomba que se aproximaba para el día 20. El día 19 se me ocurrió la grandiosa idea de desearle éxito en su nuevo trabajo, a lo que contesto mas a fuerza que de ganas y me oregunto sobre mi grandioso cumpleaños, creo que hablarle fue un pequeño gran error ya que hablar con ella, era como platicar con Siri de Apple, aunque pensandolo bien, creo que Siri es más emotiva y menos cortante.

Después de esto mi cabeza comenzó a calentarse, ¿Como carajos puede un humano ser tan miserable, insensible y malvado? ¿Cómo alguien que hace 3 semanas te decía aún "te amo" puede de repente dejar de sentirlo? ¿Por qué de repente, la persona por la que dabas el mundo, con la que compartiste TODO, te trata como un extraño?

Fui a la cama con todas estas ideas, cuestiones y pensamientos...pero no sabía que al día siguiente volveria a vivir la misma situación, histeria y dolor que el día -135. El último día que estuve con ella.

Tizenkettő , tizenhárom

Día 12 y 13

Casi quince días se han cumplido desde que terminamos, inicia un nuevo mes y curiosamente es el mes de mi cumpleaños, siempre he dicho que no me gustan mis cumpleaños, y al parecer, el de este año no será la excepción, y menos con todo lo que sigue pasando.

Esta última semana fue de lo peor, especialmente en la cuestión laboral, por que en la personal las cosas siguen igual, siento algunos días que hay mejoría pero en otros que todo va peor, siempre es muy variable, pero bueno, ha sido una de las semanas más estresantes desde que llegue a la empresa, especialmente con los últimos 3 días de la semana, los cuales en lugar de alegrarme por ser parte del finde,me causaron algunos malestares estomacales.

Todo empezó el miércoles, cuando me entere de que algunos embarques de materia prima, específicamente de maíz, no iban a llegar como lo tenía considerado en el programa, desafortunadamente, el área de planeación tampoco consideraba estos retrasos y cuando llego el viernes en la mañana, todo se vino abajo.

La situación llego a ser critica, para ese día esperábamos el situado de dos furgones de maíz a más tardar a las 2:00 p.m. , pero ¡oh sorpresa! Cuando el reloj marco las dos de la tarde aún no había nada, y peor aun,el transportista me marco inmediatamente para darme una noticia que de verdad me hizo temblar, la tripulación de la terminal, la cual es la encargada de acomodar todos los furgones del día en su respectivo lugar, no tenía considerado en su programa el situado de nuestros dos furgones de maíz,esto significaba una cosa...paro de producción de la fábrica en caso de no recibir el maíz.

En ese momento no supe que pensar, ni que hacer, inmediatamente fui a comunicárselo a mi compañero de planeación y conjuntamente a mi jefa.  Comenzamos a contactar a personas clave en todo este proceso, a la gente de la terminal, el transportista, el representante de ventas de la línea ferrocarrilera, etc etc hasta que a nuestro maniobrista, quien había laborado en algún momento para una empresa hermana de la línea ferrocarrilera, se ofreció a llevarnos a hablar directamente con la gente del ferrocarril, plantarles nuestra situación, y esperar lo mejor.

Así pues, decidimos movernos los más pronto posible, mientras mi jefa nos ayudaba contactando a todos por teléfono, nosotros iríamos directo a la terminal.

Al llegar a la terminal, y previo a hablar con los altos mandos, nuestro maniobrista nos dio varios consejos en base a su experiencia con cada persona, nos pidió ser pacientes y sobre todo, hablarles "bonito". Primero, fuimos con el administrador de las vías públicas de la terminal, y en pocas palabras después de mucho hablar nos dijo que no sería posible, que no se situaría nada y no había más que hacer. Mi compañero y yo estábamos en la peor situación, imaginamos lo peor.

Cuando salimos de la oficina de esta persona, nuestro maniobrista decidió llevarnos con una persona con mayor autoridad dentro de la terminal, el superintendente de las vías. Al entrar a su oficina mi compañero, nuestro maniobrista y yo, esperábamos por un milagro o algo que se le pareciera,mi primer impresión al ver al superintendente fue que ya debíamos darnos por muertos, es un señor que se ve autoritario, fuerte de carácter y al escuchar sus primeras palabras y ubicar por su acento su origen norteño, todo parecía perdido, pero bien dicen que las apariencias engañan y el señor resulto ser todo lo contrario, nos escucho, levanto su teléfono, se comunico con personas de operaciones de la terminal, y sin un gesto en su cara al terminar la llamada, nos dijo: "ya esta, dentro de dos horas les meten los carros de maíz". Increíble.

Ya estábamos más tranquilos, comunicamos las buenas noticias a planta y por un momento todo se tranquilizo. El primer furgón se situó en menos de 20 minutos a partir de la llamada del superintendente y el segundo como 4 horas después, creo que se comienza por que el primero lo metieron casi de inmediato jaja.

Ese día salí bastante tarde de trabajar, y por la situación tan crítica, y debido a que se esperaban otros dos furgones situados al día siguiente (sábado) , fui a trabajar tambien en mi fin de semana. La noche del viernes tras tanto estrés, mi compañero de planeación y yo tuvimos una ligera discusión pero al final, todo quedo en eso, una tonta discusión causada por estrés e impotencia.

El sábado temprano ya estaba despierto, de verdad tenía miedo de que sucediera los mismo, y más aún por que todo el personal administrativo y de operaciones de la terminal del ferrocarril solo trabajaba hasta las 12:00 p.m. Por lo que el tiempo de reacción que teníamos era menor. Llegue a planta a las 9:30 a.m. Y hablé con mi compañero de planeación, el estaba más nervioso que yo, y lo comprendo completamente, su jefa es mucho más agresiva y tiene una forma muy autoritaria y lo había regañado bastante, realmente todo lo que estaba pasando era más ligado a mis responsabilidades que a las suyas, por lo que en esta ocasión decidí adelantarme y fui directamente a la terminal a las 11:00 a.m. al ver que todavía no había ningún movimiento.

Iba sólo,en esta ocasión me sentía más confiado y tranquilo ya que un día antes el superintendente nos había dicho que tambien se situarían los furgones del sábado a tiempo, y yo podía notar que el es un hombre honrado y con palabra. Sólo que debía asegurarme.

Fui directamente a la oficina del superintendente , pero no estaba por lo que para aprovechar el tiempo fui con el administrador de las vías publicas, me dio buenas noticias, comento que los furgones estaban en la vía correcta y serian situados ese mismo día, salí un poco mejor pero aun con una ligera incertidumbre. cuando iba de nuevo a buscar al superintendente, alguien me grito desde atrás: ¿ya le situaron sus furgones?" , era el, lo espere, nos saludamos y lo acompañe hasta su oficina, conversamos un poco en el trayecto y al final me dio su palabra de que serian situados, viniendo de el, ya podía descansar.

En la tarde, paso un inconveniente con el transportista por lo que tuve que ceder y también de alguna forma ser más humano, nuestro transportista es de lo mejor, y necesitaba un reconocimiento, que en este caso tuvo que ser monetario, y así todo se soluciono, se situaron los furgones en la tarde y por fin, pude desconectarme de la chamba, pero nunca de seguir pensando en ella.

Octavo día

No podría decir si la semana desde que terminamos ha pasado rápido o ha sido muy lenta, creo que algunos días se fueron muy rápidos, especialmente este fin de semana.

A decir verdad, desde que estoy tomando esas pastillas he podido concentrarme más en mi trabajo y ya no he cometido tantos errores como en las dos semanas anteriores, imagino que de haber seguido en esas condiciones ya no tendría trabajo ahora, pero afortunadamente todo va mejorando.

Mis amigos y amigas me han ayudado mucho estos pocos días, y con amigos y amigas me refiero tmb a las personas que trabajan conmigo, por que de verdad que merecen completamente ese término, especialmente mi compañero de trabajo, mi "partner", creo que realmente se preocupa por mi , me da consejos y hablamos muy seguido de las cosas tan raras que pasan en la vida, pero siempre es muy positivo, siempre tiene una visión enfocada a sacar lo mejor aún de los peores momentos y con un toque de humor al mismo tiempo, ni que decir de mi jefa que vaya que me ha tenido paciencia y me ha tratado con mucho cariño, me siento afortunado y completamente suertudo de estar en una empresa donde todos son tan amables, por lo menos en mi departamento, donde todos me apoyan y realmente se interesan en ayudarme.

Es increíble como la vida coloca personas clave justo en los momentos que más lo necesitas. Pero es todavía más increíble como algunas personas que creías que te habían dejado atrás u olvidado, regresan a tu vida cuando todo va mal y llegan de manera inesperada para darte ese ánimo que tanto ayuda.

En cuanto a lo que siento por ella, creo que poco a poco la imagen tan perfecta e ideal que tenía comienza a degradarse, con solamente pensar como una persona que dice que te adora y para la que supuestamente eres tan "especial" en su vida te deja de lado y le eres indiferente por completo, y a la cual no le causa ningún tipo de sentimiento o reacción conocer como estas mientras que hasta a sus propios padres y contrario a ella, si se preocupan y te dan el valor que mereces, creo que es más que suficiente para comenzar a dejar de amar.

Puede que suene feo, muchas personas me lo han dicho, pero tienen razón. Mi dignidad es primero y con ella la estaba perdiendo por completo.

Sólo espero seguir mejorando y que el proceso para dejar de amarla sea más rápido, de preferencia tan rápido como el de ella.  Bien dicen que "es tan corto el amor, pero tan largo el olvido".

Első nap

Primer día. (Oficial)

Las primeras horas sin estar en una "relación" con ella fueron de verdad catastróficas, aunque ni siquiera habíamos estado físicamente juntos por aproximadamente cinco meses. Yo siempre he creído que la distancia es importante en una relación, pero no es vital para que funcione, muchas parejas están juntas todo el tiempo y terminan cansándose hasta de si mismos. En fin.

Lo único que mantuvo mi cabeza en otro lugar el día que terminamos, fue que unas horas después de hablar con ella, salí con mi Papá a comer a casa de su novia,en esos momentos no me sentía tan mal realmente, la comida fue buena y la conversación entretenida. Para mi fortuna la novia de mi padre es psiquiatra, entonces decidí pedir un poco de ayuda para poder obtener algún tipo de droga para descansar un poco ya que desde hace semanas no podía dormir y tenía dolores estomacales, todo el tiempo pensaba en ella, mi corazón palpitaba mucho más fuerte de sólo imaginar que estaría haciendo en ese preciso momento y sentía correr fuego por mi cuerpo cuando me animaba a escribirle un mensaje y no me contestaba, mi cuerpo se sentía cortado, mis manos temblaban y no podía concentrarme en nada más.

Después de analizar mis tristes y patéticos sentimientos de desamor, la doctora me dio una bendita solución, una prescripción médica con un antidepresivo y un ansiolitico, cabe mencionar que nunca en vida había tomado algo así, y siempre me había opuesto a tomarlo aun en situaciones mas complejas en mi vida, pero al ser este un caso tan extremo en el que corría peligro mi trabajo y mi salud, también  requería soluciones extremas.

Así que ahora soy uno más de los clientes de las farmacéuticas multimillonarias, por que vaya que son caras estas porquerías, pero bueno, no me quejo ya que hasta ahora han dado resultado y me han permitido concentrarme mejor en lo que más me preocupaba, en el trabajo.

Pues bueno, ya debo de irme, creo que alguno de los efectos secundarios de estas pastillas,es que me provocan un poco de sueño, ya seguiré contando como avanzan los días, por ahora voy mejorando.